Estaba estudiando tranquilo en casa en este día de lluvia, hasta que se abrió la puerta del comedor. Era Joaquina, mi chica (la compramos hace algunos años.. por eso es nuestra). Joaquina trabaja en casa desde que tengo 1 año, es como mi bobe, solo que no viene de Polonia, sino que de Paraguay, y que no es sobreviviente de la Segunda Guerra Mundial, sino de la Guerra Civil Guaraní.
Cuestión que entra, y me dice: "Gabi, voy a ser guaranga con vos".
(Para adentro pienso: wtf??? que me va a pedir?????)
A lo que respondo: Ja ja, "qué pasa Joa?" (le digo Jua, los primeros 5 años era Joaquina, los siguientes 5 Joaqui y ahora Joa)
"Acabo de ver a dos palomas (baja el tono un poquito) haciendo el amor" (Eeees necesario contarmelo huachaa? Me tengo que imaginar a dos palomas garchando???)
"Ya no están! Seguro se fueron porque yo las estaba viendo... Debe ser el día. Hoy es un día para eso" (HIJA DE PUTAAAAAAAAA!!! NO ME DIGAS ESOO!!! SOS COMO MI ABUELAAA! ES COMO QUE SU ABUELA LES DIGA: QUÉ GANAS DE GARCHAR HOY!!! Como me concentro ahoraaa? eeeh? eeeh?)
Y continuó: "Yo cuando era joven, lo hacía... Ahora ya no"
No sé que esperaba que le respondiese... quizás quería que vaya y le chupe la concha... Naa, no creo. Es mi abuela. Ven?, los abuelos no cogen
jueves, 6 de octubre de 2011
domingo, 2 de octubre de 2011
Sufri conmigo
Qué carajoooooo??? Qué mierda estaba pensando cuando me saqué estas fotos? NO TENGO IDEA!
Como se habrán dado cuenta hace algunos años que me abrí la boca... Lo que no entiendo es por qué carajo fotografie ese acontecimiento.. No sé qué estaba intentando.. Dar lástima? Registrarme deforme? Salir en una revista de floggers con labio leporino? Mandarlo en un futuro a sprayette para promocionar alguna poción que ayude deformidades?
Encima la posición de los labios lo exagera, lo hace mas terrible aún... Estoy sacando trompita (la palabra trompita es rarísima.. la pronuncio en voz alta y escucho la voz de Luciana Salazar..)
Mi mirada es de: "Mirame.. Mirá qué hecho mierda que estoy. Sufrí conmigo. Miauu".
El pelo vendría a ser un capítulo aparte.. Pero habría que percatarse de lo suave que se ve.. muy acariciable, no? Y las patillas prolijitas prolijitas.. Bien organizaditas, como si cada pelito hubiese sido puesto friamente calculado. Un flequillo bien kitsch y la oreja.. Ah no!!! NO TENGO OREJA... (claro dije esto, y ahora no pueden concentrarse en otra cosa que en mi oreja)
En fin..todo en su conjunto es un producto muy bien logrado... Todo el que la mire seguramente dirá: pobre pibe.
viernes, 30 de septiembre de 2011
Debilidad sufrida
Es fundamental ser prejuicioso la primera clase de cada materia de la facultad..
Fun-da-men-tal. El mundo está lleno de pelotudos, no lleno, repleto. Y como en las primeras clases todos están ansiosos por conseguir a algún amigo, las personas más boludas deciden ir para ver si es su día de suerte, y consiguen a algún camarada para pasar el rato. Por esa misma razón, es que en los primeros minutos de la clase, ya dividí a las personas entre los que podrían llegar a ser mis amigos y a los que NUNCA les tengo que hablar... Es automático: entran y ya sé en qué categoría están... la forma de caminar, la forma de vestirse, la cara, la voz, cómo se sientan, en qué lugar del aula se sientan y los gestos, hablan por sí solos.
El problema, es que así como yo elijo a las personas de las que me quiero hacer amigo, los boludos también eligen. Y YO SOY UN IMÁN DE LOS MAS PELOTUDOS. Es así, atraigo a la gente taradúpida (es una puteada muy recurrente en mi viejo, si bien el nombre parecería referirse a alguna figura matemática de muchos lados, es una mezcla de las palabras tarado y estúpido).
A los minutos de que fiché a alguien y dije: "a este no me tengo que acercar nunca", el flaco ya se me acercó, y YA SOY SU MEJOR AMIGO!!, no sé cómo hago... yo intento contestar con monosílabos, no sacar tema de conversación, llegar a la segunda clase y sentarme en la otra punta, hacerme el que no los vi y no saludarlos, pero los hijos de puta ya te consideran su best. Ellos ya les contaron a sus papás que te conocieron, ya te googlearon, ya te guardaron un lugar en la fila para fotocopiar las guías, mientras que yo intento disimular ni siquiera adelante de mis amigos, adelante de compañeros x, de que no conozco al "hazme reir" del aula.
Porque ese es el problema, si estos hijos de puta fueran perfil bajo, boluditos pero tranqui... vaya y pase, los acepto. Pero los chabones pesados, entran al aula con su remera de "no la pongo" (hay ciertas remeras que las catalogué como "no la pongo", son las remeras onda: "la falta de sexo nubla vista", o "You Tube (con tu novia)" o "Los niños los borrachos y los pulpos decimos siempre la verdad". Son remeras que parecería que quien las viste busca decir: NO COJO Y NO ME INTERESA COGER! Si sos uno de ellos te dejo un link: http://www.soloremeras.com/locas/?pag=0)
Buen.. qué decía? Ah si, que no son perfil bajo, ellos entran con su remera con alguna frase re-piola, y te saludan gritando desde la puerta.
- GAAAAABI!!! COMO VA????? TODO BIEN? QUE CALOR NO? TUVISTE CLASE ANTES? ESTAS HACIENDO EJERCICIOS LOCO??
- hola
- VENI! DONDE ESTAS SENTADO NO HAY LUGAR PARA LOS DOS, VENI QUE ACÁ HAY ASIENTOS LIBRES!
- estoy bien acá
- (se acerca y le habla al que está sentado al lado tuyo) NO TE MOVÉS UN ASIENTO ASÍ ME SIENTO AL LADO DE MI AMIGO?
AMIGOO????? A-MI-GO?? no soy tu amigo hijo de puta!!!! Desde el minuto uno que entraste al aula que juré que no iba a dirigirte nunca la palabra, y ahora estoy esclavizado por tus métodos maquiavélicos de hacer amistades.
Es loco, porque yo pienso en hacer o decir cosas, y los hijos de re mil puta, te llevan a hacer o decir todo lo contrario. Te abruman con su energía pancha y sedienta de amistades. Es como cuando estás en la playa y hay un nene desnudo, que te repetís: "no le mires el pito, no le mires el pito", y terminas mirando, y haciendo un comentario al estilo: "ay! qué chiquita que la tiene... jaja, le crecerá algún día??" ooo "Noooo, mira el pendejooo! Flor de poronga!! Éste la va a mover, dale unos años y va a ser una bestia". (Es pedofilia eso?)
Volviendo a los hijos de puta que le ganan a los prejuicios del primer día, NO SE LOS RECOMIENDO.
Si están en la primera clase, y ven que hay personas que asienten con la cabeza mientras el profesor habla, mueven la pierna y con eso el banco, hacen ruido con la lapicera, tienen una remera "no la pongo", preguntan cuando el profesor pregunta "alguna duda?". HUYAN, CORRAN O PIERDAN LA MATERIA. NO sean tan débiles como yo.
Fun-da-men-tal. El mundo está lleno de pelotudos, no lleno, repleto. Y como en las primeras clases todos están ansiosos por conseguir a algún amigo, las personas más boludas deciden ir para ver si es su día de suerte, y consiguen a algún camarada para pasar el rato. Por esa misma razón, es que en los primeros minutos de la clase, ya dividí a las personas entre los que podrían llegar a ser mis amigos y a los que NUNCA les tengo que hablar... Es automático: entran y ya sé en qué categoría están... la forma de caminar, la forma de vestirse, la cara, la voz, cómo se sientan, en qué lugar del aula se sientan y los gestos, hablan por sí solos.
El problema, es que así como yo elijo a las personas de las que me quiero hacer amigo, los boludos también eligen. Y YO SOY UN IMÁN DE LOS MAS PELOTUDOS. Es así, atraigo a la gente taradúpida (es una puteada muy recurrente en mi viejo, si bien el nombre parecería referirse a alguna figura matemática de muchos lados, es una mezcla de las palabras tarado y estúpido).
A los minutos de que fiché a alguien y dije: "a este no me tengo que acercar nunca", el flaco ya se me acercó, y YA SOY SU MEJOR AMIGO!!, no sé cómo hago... yo intento contestar con monosílabos, no sacar tema de conversación, llegar a la segunda clase y sentarme en la otra punta, hacerme el que no los vi y no saludarlos, pero los hijos de puta ya te consideran su best. Ellos ya les contaron a sus papás que te conocieron, ya te googlearon, ya te guardaron un lugar en la fila para fotocopiar las guías, mientras que yo intento disimular ni siquiera adelante de mis amigos, adelante de compañeros x, de que no conozco al "hazme reir" del aula.
Porque ese es el problema, si estos hijos de puta fueran perfil bajo, boluditos pero tranqui... vaya y pase, los acepto. Pero los chabones pesados, entran al aula con su remera de "no la pongo" (hay ciertas remeras que las catalogué como "no la pongo", son las remeras onda: "la falta de sexo nubla vista", o "You Tube (con tu novia)" o "Los niños los borrachos y los pulpos decimos siempre la verdad". Son remeras que parecería que quien las viste busca decir: NO COJO Y NO ME INTERESA COGER! Si sos uno de ellos te dejo un link: http://www.soloremeras.com/locas/?pag=0)
Buen.. qué decía? Ah si, que no son perfil bajo, ellos entran con su remera con alguna frase re-piola, y te saludan gritando desde la puerta.
- GAAAAABI!!! COMO VA????? TODO BIEN? QUE CALOR NO? TUVISTE CLASE ANTES? ESTAS HACIENDO EJERCICIOS LOCO??
- hola
- VENI! DONDE ESTAS SENTADO NO HAY LUGAR PARA LOS DOS, VENI QUE ACÁ HAY ASIENTOS LIBRES!
- estoy bien acá
- (se acerca y le habla al que está sentado al lado tuyo) NO TE MOVÉS UN ASIENTO ASÍ ME SIENTO AL LADO DE MI AMIGO?
AMIGOO????? A-MI-GO?? no soy tu amigo hijo de puta!!!! Desde el minuto uno que entraste al aula que juré que no iba a dirigirte nunca la palabra, y ahora estoy esclavizado por tus métodos maquiavélicos de hacer amistades.
Es loco, porque yo pienso en hacer o decir cosas, y los hijos de re mil puta, te llevan a hacer o decir todo lo contrario. Te abruman con su energía pancha y sedienta de amistades. Es como cuando estás en la playa y hay un nene desnudo, que te repetís: "no le mires el pito, no le mires el pito", y terminas mirando, y haciendo un comentario al estilo: "ay! qué chiquita que la tiene... jaja, le crecerá algún día??" ooo "Noooo, mira el pendejooo! Flor de poronga!! Éste la va a mover, dale unos años y va a ser una bestia". (Es pedofilia eso?)
Volviendo a los hijos de puta que le ganan a los prejuicios del primer día, NO SE LOS RECOMIENDO.
Si están en la primera clase, y ven que hay personas que asienten con la cabeza mientras el profesor habla, mueven la pierna y con eso el banco, hacen ruido con la lapicera, tienen una remera "no la pongo", preguntan cuando el profesor pregunta "alguna duda?". HUYAN, CORRAN O PIERDAN LA MATERIA. NO sean tan débiles como yo.
miércoles, 28 de septiembre de 2011
Enemigo público
Odio ir al baño en lugares públicos. No me gusta, no me gusta y nunca me va a gustar! Puede estar limpio, puede ser agradable, puede tener tabla y todo, pero aún así nunca me siento cómodo.
No me pregunten porqué pero salir del baño después de haber ido de cuerpo (cuánto nos cuesta decir cagar cuando hablamos de nosotros mismos eeeh!) y que esté lleno de gente, me da vergüenza. Siempre tengo la sensación de que voy a salir y alguien me va a decir: "Ah hijo de puta! Te sentiste como en casa, eh!!!" .
Pero con esa vergüenza puedo lidiar, lo que no soporto es el masoquismo puro. La mirada al tacho de basura con todos los papeles con caca se me va sola. Uno entra repitiéndose una y otra vez: no mires los papeles con mierda del tacho, no mires los papeles con mierda del tacho y lo primero que uno hace es mirarlos. Y no una vez, cada vez que tiro el papel, la mirada se me va sola, como si me estuviese auto castigando por estar yendo al baño en un lugar que no es mi casa.
Otra cosa que me pasa, es que a la hora de elegir el cubículo al que voy a entrar me surgen rasgos homosexuales. Si, como leyeron. Si están todos los cubiculos ocupados y se liberan dos al mismo tiempo y de uno salió un viejo gordo y del otro un chabón joven o fachero, NI LO DUDO, entro al del fachero. Como si apoyar el culo en la misma tabla que alguien joven, en vez de en uno que fue usado por un culo gordo y arrugado fuera mejor, o mas higiénico.
No me pregunten porqué pero salir del baño después de haber ido de cuerpo (cuánto nos cuesta decir cagar cuando hablamos de nosotros mismos eeeh!) y que esté lleno de gente, me da vergüenza. Siempre tengo la sensación de que voy a salir y alguien me va a decir: "Ah hijo de puta! Te sentiste como en casa, eh!!!" .
Pero con esa vergüenza puedo lidiar, lo que no soporto es el masoquismo puro. La mirada al tacho de basura con todos los papeles con caca se me va sola. Uno entra repitiéndose una y otra vez: no mires los papeles con mierda del tacho, no mires los papeles con mierda del tacho y lo primero que uno hace es mirarlos. Y no una vez, cada vez que tiro el papel, la mirada se me va sola, como si me estuviese auto castigando por estar yendo al baño en un lugar que no es mi casa.
Otra cosa que me pasa, es que a la hora de elegir el cubículo al que voy a entrar me surgen rasgos homosexuales. Si, como leyeron. Si están todos los cubiculos ocupados y se liberan dos al mismo tiempo y de uno salió un viejo gordo y del otro un chabón joven o fachero, NI LO DUDO, entro al del fachero. Como si apoyar el culo en la misma tabla que alguien joven, en vez de en uno que fue usado por un culo gordo y arrugado fuera mejor, o mas higiénico.
martes, 27 de septiembre de 2011
Mira a tu alrededor
Estábamos de viaje con mi viejo, y tenía que comprarme una camisa. No quería nada rebuscado, solo una camisa blanca, común y corriente.
Pasando por una vidriera, vi a lo muy lejos que tenían una camisa como la que buscaba y sin mirar nada más, me metí en el negocio directo a hacer contacto con ella, y probármela. La agarré, me dirigí al probador y el vendedor en inglés me dijo: "Te la querés probar?". A ver pelotudito, tengo una camisa del local, estoy yendo al probador, sí, me la quiero probar!
Me da un probador, yo entro.. y mi viejo se queda afuera charlando con el empleado que al final hablaba castellano. Típico, ellos saben que hablas español, pero te hablan en inglés para romperte las pelotas, para que no sepas cómo expresarte, para que sientas que haces inglés hace 8 años al peeedo, porque pronuncias algo y ni hacen el esfuerzo por entenderlo. Si acá viene un turista y en vez de pronunciar "batata", pronuncia "bateta", uno lo entiende.. Allá decís: "Aim lukin for troucers" y te dicen - "Whatt?", - "T R O U C E R S", - "Oh! Thraoususers", - "Ye, dat, shanki del orto".
Anyway, el chabon hablaba español, y se quedó hablando con mi viejo.
Mientras.., yo estaba en el probador. Me puse la camisa talle small, y no me entraba. Me quedaba muy apretada de espalda, y los botones casi no cerraban. Me probé entonces la talle medium, seguro de que esa sí me iba a ir bien. Pero devuelta la sentí apretada.. La espalda era incómoda, y en los brazos era muy al cuerpo.. No me gustó.
Salí y mi viejo me dice: - "Y gabi? Llevás alguna?". -"No, no.. no me gustaron", a lo que responde: -"Ah, menos mal, porque justo estaba hablando con él (lo señala al vendedor) y me estaba comentando que este local es solo de mujeres, que el de hombres está dando la vuelta.."
Es jodaaaaaa???? Hace media hora que estoy en un local de minas??? Entré al cambiador a probarme una camisa de señora???? El forro del vendedor vio que entré con mi viejo a un local de mujeres, me preguntó si me quería probar la camisa y no me dijo nada????? Hijo de puta!!!! Qué pensaba? Que era travesti???? Que estaba yendo con mi viejo a comprarme ropa para después vestirme de mina????????
Mi viejo no dejó de joderme en todo el viaje. POR SUERTE, no me quise llevar ninguna.
Pasando por una vidriera, vi a lo muy lejos que tenían una camisa como la que buscaba y sin mirar nada más, me metí en el negocio directo a hacer contacto con ella, y probármela. La agarré, me dirigí al probador y el vendedor en inglés me dijo: "Te la querés probar?". A ver pelotudito, tengo una camisa del local, estoy yendo al probador, sí, me la quiero probar!
Me da un probador, yo entro.. y mi viejo se queda afuera charlando con el empleado que al final hablaba castellano. Típico, ellos saben que hablas español, pero te hablan en inglés para romperte las pelotas, para que no sepas cómo expresarte, para que sientas que haces inglés hace 8 años al peeedo, porque pronuncias algo y ni hacen el esfuerzo por entenderlo. Si acá viene un turista y en vez de pronunciar "batata", pronuncia "bateta", uno lo entiende.. Allá decís: "Aim lukin for troucers" y te dicen - "Whatt?", - "T R O U C E R S", - "Oh! Thraoususers", - "Ye, dat, shanki del orto".
Anyway, el chabon hablaba español, y se quedó hablando con mi viejo.
Mientras.., yo estaba en el probador. Me puse la camisa talle small, y no me entraba. Me quedaba muy apretada de espalda, y los botones casi no cerraban. Me probé entonces la talle medium, seguro de que esa sí me iba a ir bien. Pero devuelta la sentí apretada.. La espalda era incómoda, y en los brazos era muy al cuerpo.. No me gustó.
Salí y mi viejo me dice: - "Y gabi? Llevás alguna?". -"No, no.. no me gustaron", a lo que responde: -"Ah, menos mal, porque justo estaba hablando con él (lo señala al vendedor) y me estaba comentando que este local es solo de mujeres, que el de hombres está dando la vuelta.."
Es jodaaaaaa???? Hace media hora que estoy en un local de minas??? Entré al cambiador a probarme una camisa de señora???? El forro del vendedor vio que entré con mi viejo a un local de mujeres, me preguntó si me quería probar la camisa y no me dijo nada????? Hijo de puta!!!! Qué pensaba? Que era travesti???? Que estaba yendo con mi viejo a comprarme ropa para después vestirme de mina????????
Mi viejo no dejó de joderme en todo el viaje. POR SUERTE, no me quise llevar ninguna.
jueves, 22 de septiembre de 2011
Sin querer
Hoy le tosí en la cara a la señora que estaba sentada enfrente mío en el subte. Vieron cuando les viene una tos que no se puede anticipar? Que sale con mucha fuerza de sorpresa? Buen ese tipo de tos fue.. Que podía hacer??? No es mi culpa, es culpa de la saliva que se va por el agujero equivocado. La flaca entró a putearme:
- Vos sos idiota??
- Perdoname
- Qué pelotudo, por favor
Paraaaa flaca, tampoco exageres.. Sí, te tosí en la cara, te despeiné un poco y hasta incluso puede ser que te haya caído alguna que otra gota de saliva, pero seamos realistas.. Es la primera vez que te escupen? Es la primera vez que te despeinan?? Ehhh??? El problema de la sociedad es que vive sacada, qué intolerante.. YA NI SE AGUANTAN UNA TOSIDA EN LA CARA LOCO! Aparte, es saliva, un poquito de agua..., ni que hubiera salido flema o un poco de moco chee. La próxima respondo, no me voy a bloquear como hoy: "fue sin querer puta de mierda!"
- Vos sos idiota??
- Perdoname
- Qué pelotudo, por favor
Paraaaa flaca, tampoco exageres.. Sí, te tosí en la cara, te despeiné un poco y hasta incluso puede ser que te haya caído alguna que otra gota de saliva, pero seamos realistas.. Es la primera vez que te escupen? Es la primera vez que te despeinan?? Ehhh??? El problema de la sociedad es que vive sacada, qué intolerante.. YA NI SE AGUANTAN UNA TOSIDA EN LA CARA LOCO! Aparte, es saliva, un poquito de agua..., ni que hubiera salido flema o un poco de moco chee. La próxima respondo, no me voy a bloquear como hoy: "fue sin querer puta de mierda!"
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Mundo de injusticias
Llegué a casa temprano, y mis viejos estaban super copadisimos mirando Susana Gimenez, espectacular! Tuve tanta suerte y tanto timing, que llegué justito para ver quién era el ganador de Mister Primavera 2011! wowowooo.
Susana: "Y el ganador es... El número 1!!!"
Mi viejo: "El número 1?!?! No se lo merece ni en pedo!!! Debi, porqué ganó el número 1? Es cualquiera..."
HELLOOO???? Es el mister primavera de Susana Gimenez!!! Es joda esto??? El chabón estaba tan indignado porque no ganó su candidato, que cambió de canal... si.. cambió de canal
Susana: "Y el ganador es... El número 1!!!"
Mi viejo: "El número 1?!?! No se lo merece ni en pedo!!! Debi, porqué ganó el número 1? Es cualquiera..."
HELLOOO???? Es el mister primavera de Susana Gimenez!!! Es joda esto??? El chabón estaba tan indignado porque no ganó su candidato, que cambió de canal... si.. cambió de canal
lunes, 19 de septiembre de 2011
Ven y criticame
Este soy yo haciendo buches después de lavarme los dientes
(Se preguntarán "y qué carajo me importa???", Qué se yo qué les importa cómo me hago buches??? Peroo, por algo tienen éxito twitter, facebook y todas las redes sociales donde la gente intenta ser chic, y mostrarse exitosaa. Entro a facebook y me tengo que fumar a todos los idiotas que se esfuerzan por mostrar que tienen alta vida social, que salieron el día anterior y que la pasaron barbaro, que tienen internas con sus amigos y que la reconchaquelosremilparió. Cuando entro a twitter, todas las personas a las que sigo me cuentan cuántas veces se rascaron el culo, con qué mano lo hicieron, si les quedó olor o no en los dedos y cómo hicieron para darse cuenta de ello. Yo no me hago el que soy feliz, ni cuento lo genial o divertida que estuvo la salida la semana pasada, ni las ganas que tengo de que se repita. Yo me hago buches asi)
domingo, 18 de septiembre de 2011
Addicted
Los profesores particulares son adictivos, vas una vez y no hay chance que al terminar la clase no quedes próxima fecha... el chabón te puede caer como el orto, puede ser rarito, lo que quieras, pero te da seguridad.. ese es el caso del mío. Fui por recomendación. Aunque me advirtieron que era medio raro, nunca creí que iba a ser TAN raro
La primera vez que fui, llegué temprano. Era una casa linda por afuera, y estaba esperando que me atienda él. Por lo que había hablado por teléfono parecía un chabón de 60 años aprox.
Toqué timbre (esos que sentis que no se apretan, y que apretás muy fuerte para que no te queden dudas de que apretaste, así no tenes que dudar en tocar otra vez más y arriesgarte a ser demasiado pesado) y me abrió la puerta una vieja de mierda. Pero vieja de mierda literal, esas que no le sacas una sonrisa con nada, me dijo, yo soy la mamá de Pablo, todavía no llegó esperalo en el sillón.
Okeyy, lo espero, no hay drama.
Me senté. Y empecé a mirar todo.. Revistas, adornitos, portaretratos. Intenté adivinar parentezcos en las fotos y ver quién era Pablo.
Derrepente escuché un ruido, miré para el costado y había UN GATO EN UN COCHECITO!
LEISTE BIEN, UN GATO EN UN COCHECITO. Una cosa es que te chapes a tu perro, que le des de comer de tu tenedor, que te acuestes desnudo con tu gato, que masturbes a tu perro, o le pongas una toallita si está menstruando, pero hijo de putaaaa no hagas dormir a tu gato en el cochecito de tu hijo bebéee, por favor!
Me lo quedé mirando, y ooobvio que el gatito se me quedó mirando, y no solo eso. Se me empezó a acercar, y a rozarme. Gatito de mierdaaaa, no me toques, debes estar mas rancio que todos los adornitos pedorros de alta gracia, tandil, mar de las pampas.. típicos duendecitos y maderitas que en el momento te los comprás y después te los metés en el orto.
Al fin, llegó Pablo. Pablo es bueno, aprendí a quererlo, aunque sea un poquitin raro. Es un pelado cien por cien pelado, de esos que te preguntás a qué edad se habrá quedado pelado y tiene dos hijos y está casado, aunque parezca un toque afeminado. Es loco eso también. A mi me desestabiliza estar seguro que alguien se la morfa, y después ver que está casado y tiene hijos.
Estaba escribiendo en mi cuaderno lo que me dictaba, hasta que me dijo un agresivo: mové los pies. Mové los pies??? Qué raro, buen, los moví. Acto seguido me corre las manos y vuelve a repetir, mové los pies che! "Aaaaaah, era un chiste, jejeje, me dijo move los pies y en realidad eran las manos, este profesor es un caaapo", pensé
Después le pregunté algo boludo, a lo que respondió "dont fuck with me", o sea "no cojas conmigo", eeeeeh???? qué le pasa a este flaco locoo?? NI EN PEDO COJO CON VOS, SOS UN PELADO ASQUEROSO, ME DA NÁUSEAS CON SOLO PENSARLO.
Cada vez que quería que le preste atención me decía, "give me pelota" wtf???
y si me hacía alguna pregunta decía algo como: a ver vos, que sos rubio de ojos celestes, y te haces el lindo.. cuál es la raíz cúbica de..?
FREAKKKK
Inercia, comodidad, cábala, adicción, llamalo como quieras, pero lo cierto es que mañana vuelvo
La primera vez que fui, llegué temprano. Era una casa linda por afuera, y estaba esperando que me atienda él. Por lo que había hablado por teléfono parecía un chabón de 60 años aprox.
Toqué timbre (esos que sentis que no se apretan, y que apretás muy fuerte para que no te queden dudas de que apretaste, así no tenes que dudar en tocar otra vez más y arriesgarte a ser demasiado pesado) y me abrió la puerta una vieja de mierda. Pero vieja de mierda literal, esas que no le sacas una sonrisa con nada, me dijo, yo soy la mamá de Pablo, todavía no llegó esperalo en el sillón.
Okeyy, lo espero, no hay drama.
Me senté. Y empecé a mirar todo.. Revistas, adornitos, portaretratos. Intenté adivinar parentezcos en las fotos y ver quién era Pablo.
Derrepente escuché un ruido, miré para el costado y había UN GATO EN UN COCHECITO!
LEISTE BIEN, UN GATO EN UN COCHECITO. Una cosa es que te chapes a tu perro, que le des de comer de tu tenedor, que te acuestes desnudo con tu gato, que masturbes a tu perro, o le pongas una toallita si está menstruando, pero hijo de putaaaa no hagas dormir a tu gato en el cochecito de tu hijo bebéee, por favor!
Me lo quedé mirando, y ooobvio que el gatito se me quedó mirando, y no solo eso. Se me empezó a acercar, y a rozarme. Gatito de mierdaaaa, no me toques, debes estar mas rancio que todos los adornitos pedorros de alta gracia, tandil, mar de las pampas.. típicos duendecitos y maderitas que en el momento te los comprás y después te los metés en el orto.
Al fin, llegó Pablo. Pablo es bueno, aprendí a quererlo, aunque sea un poquitin raro. Es un pelado cien por cien pelado, de esos que te preguntás a qué edad se habrá quedado pelado y tiene dos hijos y está casado, aunque parezca un toque afeminado. Es loco eso también. A mi me desestabiliza estar seguro que alguien se la morfa, y después ver que está casado y tiene hijos.
Estaba escribiendo en mi cuaderno lo que me dictaba, hasta que me dijo un agresivo: mové los pies. Mové los pies??? Qué raro, buen, los moví. Acto seguido me corre las manos y vuelve a repetir, mové los pies che! "Aaaaaah, era un chiste, jejeje, me dijo move los pies y en realidad eran las manos, este profesor es un caaapo", pensé
Después le pregunté algo boludo, a lo que respondió "dont fuck with me", o sea "no cojas conmigo", eeeeeh???? qué le pasa a este flaco locoo?? NI EN PEDO COJO CON VOS, SOS UN PELADO ASQUEROSO, ME DA NÁUSEAS CON SOLO PENSARLO.
Cada vez que quería que le preste atención me decía, "give me pelota" wtf???
y si me hacía alguna pregunta decía algo como: a ver vos, que sos rubio de ojos celestes, y te haces el lindo.. cuál es la raíz cúbica de..?
FREAKKKK
Inercia, comodidad, cábala, adicción, llamalo como quieras, pero lo cierto es que mañana vuelvo
viernes, 22 de julio de 2011
A mi no..
Llegó el dia. Pasa cada dos o tres años, y el 2011 lo trajo como sorpresa: mi viejo arrancó la dieta.
"Debi, esta tarta (no hagas tarta de acelga! es trissste) es al horno o frita?" Daaaaale hijo de puta, viviste durante 4 años merendando 5 huevos y 20 salchichas con la excusa que no almorzabas, y ahora te cambia cuántas calorías tiene una galletita de aguaaa?
"Debi, esta tarta (no hagas tarta de acelga! es trissste) es al horno o frita?" Daaaaale hijo de puta, viviste durante 4 años merendando 5 huevos y 20 salchichas con la excusa que no almorzabas, y ahora te cambia cuántas calorías tiene una galletita de aguaaa?
martes, 26 de abril de 2011
Gay friendly
Como si no hubiera pasado el tiempo, voy a obviar las disculpas por no escribir en mi querido espacio personal.. Es difícil volver. MUY difícil volver. Cada vez que pienso si volver a ver o no una película, me acuerdo de los peores momentos: de Scarr (ponele Oscar hijo de puta, Scarr? Después los padres se preguntan porque sus fuckin hijos hablan neutro o pronuncian raro) matando a Mufasa, o de Rose gritando Jack desde la balsa para que se despierte (y acá no te hagas el boludo, TODOS imitamos la voz de la mina diciendo afónica Jack! Y si no lo hiciste, lo estas haciendo ahora). Buen creo que se entendió, esos momentos paja que te hacen pensar dos veces si hacerlo o no..
Pero afortunadamente (o lamentablemente, como quieran verlo) estoy hace 7 días de viaje con mis papas. Too much, basta para mi basta para todos. Aguanté hasta lo que pude, hasta que decidí volver a darle vida al gdm para que nunca vuelva a morir, si dios quiere (confiar en Dios es bonus track!)
Estábamos en San Francisco y mamá y papá no tuvieron mejor idea que visitar el barrio gay. Para queee?
Caminando con ellos entre peluquerías, negocios de ropa y pornoshops, mi papá no tuvo mejor idea que entrar a uno:
Porqué carajo tengo que ver a mi papá mirando consoladores de pija de todos los colores y hasta de culos.. Y lo peor de todo es que salió fascinadoo: Gorda, hasta culos venden!!! (hablarán de eso cuando yo no estoy? De como funcionan los consoladores de culos para homosexuales??)
Pero eso no fue todo.. Pasando por otro, donde había una vidriera con una verga enorme, mi mama me deleitó con un: "Eso es lo que necesito, ves Silvio que tengo que venir sola?" Huacalaa, hija de puta nooo!! Porqueeeee?
Pasear nos dio hambre. A cada lugar al que queríamos entrar se escuchaba de parte mi viejo un: no acá no, esta lleno de putos.. (que queres?? Estas en el barrio gay fenómeno!!), o de mi vieja un: Yo no lo meto a Gabi ni en pedo acá (lo que no entiendo es qué se le cruzaba a mi vieja por la cabeza cuando decía eso, acaso a 5 flacos violandome??)
Anyway, se dieron por vencidos, entramos a un "cafecito":
Mamá - Estas de acá son dos torticolis no? (WTF???? Torticoliss?)
"La gente acá, me debe ver con el pelito cortito y debe pensar que soy lesbi.." (es una frase textual de mi mama, si, so sad, pero sigue)
"Vos te reís pero me confunden.. Sabes cuantas veces fui a cargar nafta y el que me atendía, me dijo: qué le cargo jefe??"
NO pienso hacer ningún comentario al respecto
Pero afortunadamente (o lamentablemente, como quieran verlo) estoy hace 7 días de viaje con mis papas. Too much, basta para mi basta para todos. Aguanté hasta lo que pude, hasta que decidí volver a darle vida al gdm para que nunca vuelva a morir, si dios quiere (confiar en Dios es bonus track!)
Estábamos en San Francisco y mamá y papá no tuvieron mejor idea que visitar el barrio gay. Para queee?
Caminando con ellos entre peluquerías, negocios de ropa y pornoshops, mi papá no tuvo mejor idea que entrar a uno:
Porqué carajo tengo que ver a mi papá mirando consoladores de pija de todos los colores y hasta de culos.. Y lo peor de todo es que salió fascinadoo: Gorda, hasta culos venden!!! (hablarán de eso cuando yo no estoy? De como funcionan los consoladores de culos para homosexuales??)
Pero eso no fue todo.. Pasando por otro, donde había una vidriera con una verga enorme, mi mama me deleitó con un: "Eso es lo que necesito, ves Silvio que tengo que venir sola?" Huacalaa, hija de puta nooo!! Porqueeeee?
Pasear nos dio hambre. A cada lugar al que queríamos entrar se escuchaba de parte mi viejo un: no acá no, esta lleno de putos.. (que queres?? Estas en el barrio gay fenómeno!!), o de mi vieja un: Yo no lo meto a Gabi ni en pedo acá (lo que no entiendo es qué se le cruzaba a mi vieja por la cabeza cuando decía eso, acaso a 5 flacos violandome??)
Anyway, se dieron por vencidos, entramos a un "cafecito":
Mamá - Estas de acá son dos torticolis no? (WTF???? Torticoliss?)
"La gente acá, me debe ver con el pelito cortito y debe pensar que soy lesbi.." (es una frase textual de mi mama, si, so sad, pero sigue)
"Vos te reís pero me confunden.. Sabes cuantas veces fui a cargar nafta y el que me atendía, me dijo: qué le cargo jefe??"
NO pienso hacer ningún comentario al respecto
martes, 19 de abril de 2011
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