Hasta que aprenda

Todos los que vivimos en edificio tenemos y tendremos problemas con el ascensor: que no sube, que no baja, que no llega.
Que no llega!!! Nunca llega, siempre está en el piso mas alto si estoy en planta baja o en el piso mas bajo si estoy en la terraza.
A la puta del piso 15 le encanta salir 5 minutos antes que yo, y hacerme esperar, si, es un hecho.
Y lo peor de todo, es que los vecinos disfrutan y se relajan en el viaje de ascensor. Cierran la puerta despacito, charlan, se hacen amigos, dejan la puerta abierta dejando sonar al grillo (al grillo hijo de puta que cuando el otro deja la puerta abierta espera mil años para chirriar (si es que se dice así) y cuando me subo yo chirría enseguida).
Pero en ese momento es cuando nace la bronca. Cuando el hijo de puta del vecino (son todos una mierda, todos) se propone cagarte el día, haciendo que aplastes tus dedos contra el botoncito inutilmente porque el deja la puerta abierta y se pone a charlar con otra mierda que vive en el edificio.
Normalmente, todos nosotros nos propondríamos hacer un acto de rebeldía como: decidir bajar por escalera, y en el camino tocar el botón de todos los pisos para el que te hizo esperar tanto llegue tarde... o si estas viajando en ascensor y ves que un vecino que te cae mal (o sea todos) toca el botón, mandarlo hasta el piso 16... pero lo de mi papá (y es por esto que estoy escribiendo) es distinto.
Mi papá no toca el botoncito para retrasarlo, mi papá no supone que al otro le va a dar bronca irse hasta el piso 16 y que no haya nadie...

Estamos en el subsuelo. El ascensor, tarda.
Se escucha la voz de una señora que no para de hablar con otra vecina, con la puerta abierta.
El grillo, suena, pero la señora parece no escucharlo.
Mi papá pone cara de fastidio.
La señora se digna a cerrar la puerta del ascensor, subiendo en el.
Y mi papá se lleva el dedo a la boca diciendo: Shh, y poniendome como cómplice.
Yo pienso: Quiere escuchar la voz para después quejarse???
NO, ERROR. Papá no piensa así.
Papá abre muy fuerte la puerta del subsuelo cuando el ascensor está en pleno viaje, haciendo que la pobre viejecita se quede encerrada en la mitad de su trayecto.

La vieja empieza a gritar: Se trabó el ascensor!!! Se trabó el ascensor!!!!! Estoy encerrada!!!
Mi mamá le dice: Silvio, cerrala!!! No seas así, no lo puedo creer, sos un nene.
Mi papá cuenta 20 segundos, me guiña un ojo, y vuelve a cerrar la puerta.

"Quizás la vieja se caga toda y decide no viajar nunca más en ascensor..."

"Me gusta esto" / "Like it"

Hace tiempo ya que nació una dicotomía en mi interior. Es extraña, pero real.
Tiene que ver con facebook, como muchas otras cosas de la vida (y no es que mi mamá me pide que suba fotos a facebook en las que no se note que está arrugada, ni que hasta las abuelas de mis amigos tengan uno), tiene que ver con los grupos de facebook.
Ese es mi problema, leo los grupos de facebook a los que se hace socio la gente y me surgen dos pensamientos:

1) "jajaja, que buen grupo, es re verdad esto! no lo puedo creer, que capo el que lo creó"
2) (y es cuando me sale el geniodemierda de mi interior y pienso) "que pelotudos por favor, la gente está al re pedo, para qué carajo tenes la necesidad de hacerte miembro de un grupo llamado: "Juntemos 50000 firmas para que argentina gane el mundial!", a ver pelotuditos, si china junta 5000000000 lo va a ganar??? NO, porque no se clasificó inútiles".

Buen, de eso se trata básicamente el problema, de la paradoja que me generan esos grupos del orto. Admito que hay grupos que son muy verdad.
Pero que la gente que los crea lo piense y listo; que no me inviten a hacerme fan o a que me guste algo:
"Juan Lopez te sugiere que te hagas fan de Carnicería Amenabar", a ver.. por favor, hay algo mas triste?

Confieso:
Muchas veces se me ocurren grupos para crear... (ahora que está de moda la onda: eso es bonus track)
Ejemplos reales:
"Que me des bola, eso es bonus track ;)"
"Que la profe (no le digas profe!!!!!!!!!!, me irrita) se olvide la prueba, eso es bonus track"
"Que un chico mas grande que vos que se RE PARTE guste de vos eso es Bonus Track!"
"Que entre todos tus contactos te elija a vos, eso es bonus track!"
y para terminar con estos ejemplos: Confiar en DIOS eso es Bonus Track!" (WTF????, cierren los ojos un segundo e imaginense a la persona en el momento en que creaba este grupo, por favor, verguenza ajena) ((me voy a hacer miembro, es una genialidad, haganlo))

Ejemplos que se me ocurrieron a mi:
"Estar cagandote encima literal, y encontrar un baño, eso, eso es bonus track!"
"Quebrar en un baño que no sea propio, eso es bonus track!"

Buen, después de pensar en los Bonus Track, y que la palabra Bonus Track pierda totalmente el sentido, me surgen los grupos "anti bonus track", los que vendrían a ser "pollos track"

Ejemplo:
"Encontrar el baño en el momento que te estabas cagando, pero que empiece a entrar gente invitada a tu casa y todos toquen la puerta para entrar y tengas que decir: ocupado!, y después tengas que salir y saludar a la gente (que te mira con cara de: si, ya se, estabas cagando, intenta no tocarme mucho), eso, eso es pollo track"

"Generarte flema por accidente en un lugar y un momento en el que no la podes escupir, y tener que tragartela, eso, literalmente, es un pollo track"