The cat is under the table

Estamos cenando. Mi viejo, mi vieja y yo. Todo normal hasta que mi viejo me pregunta:

- "Y? Pudiste hablar con Oldeman?"

- Ehh?

- Si pudiste hablar con Oldeman.

- Qué??? Quién es Oldeman?

- El de Cablevisión...

- Aaaaaaaaah, On Demand!!!

QUÉ HIJO DE PUTA!!!
(Sí, yo también lo pensé. Y se lo dije)

Cien años de perdón.

Te recordamos que a la fecha adeudás en Biblioteca el/los siguientes
materiales:
Inv. 24835; (MFN.12716) Marx, Karl. Manifiesto Comunista. ; desde: 26/09/2008
hasta: 02/10/2008

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Gracias


Gladys Marcora
Bibliotecaria
ESCUELA E INSTITUTO ORT 2
Sede Belgrano


Mirá Gladys Marcora, se cumplieron tres años de que debo el Manifiesto Comunista! Liiisto, flaca! Me lo chafé, dejá de mandarme mails locoooo! Vale 5 pesos hija de puta! Aceptá que no lo voy a devolver!
Hay veces que nos cuesta tanto aceptar las cosas...
Y ahí te das cuenta cómo le fue al bibliotecario anterior, Mario... (LO RAJARON PORQUE LO ENCONTRARON HACIÉNDOSE LA PAJA EN EL BAÑO. LITERAL. Siempre intento imaginarme el momento: Un chabon de seguridad entra, escucha un sonido de "frotado", seguido de algún suspirito o gemidito... Corre para llamar a la Rectora. La Rectora entra al baño, patea la puerta del cubículo y ahí esta Mario. Con las manos en la masa, los pantalones bajados hasta la rodilla, el calzón blanco palometeado y, totalmente erecto mientras lee los escritos de la pared, que dicen algo así: "VAMOS RIVER", "AGUANTE LOS PIBES DE 4TO G","DEFE PUTO".

 Igual, si te pones a pensar, es lógico... Si tu laburo es mandarle mails a los alumnos que se roban un librito pedorro y jamás lo van a devolver, terminas así... Ya puedo ver cómo va a terminar Gladys... COLÁNDOSE EL MOUSE POR EL ORTO.

 Por otro lado, hay que admitir que logran su cometido. Te hacen sentir culpable. La misma culpa que cuando a los 4, llegué a mi casa luego de haberle robado a una amiga del jardin el muñequito de la "Señora Potz" (HABIENDO TANTOS NOMBRES HABÍA QUE PONERLE SEÑORA POTZ A LA PAVA?, para mi que fue una joda y quedó.  Ahora...Menos mal que la joda no fue "Señora retrasada", o "Señora chupa vergas". Poco pedagógico.)

Telarañas

Estaba estudiando tranquilo en casa en este día de lluvia, hasta que se abrió la puerta del comedor. Era Joaquina, mi chica (la compramos hace algunos años.. por eso es nuestra). Joaquina trabaja en casa desde que tengo 1 año, es como mi bobe, solo que no viene de Polonia, sino que de Paraguay, y que no es sobreviviente de la Segunda Guerra Mundial, sino de la Guerra Civil Guaraní.
Cuestión que entra, y me dice: "Gabi, voy a ser guaranga con vos".
(Para adentro pienso: wtf??? que me va a pedir?????)
A lo que respondo: Ja ja, "qué pasa Joa?" (le digo Jua, los primeros 5 años era Joaquina, los siguientes 5 Joaqui y ahora Joa)

"Acabo de ver a dos palomas (baja el tono un poquito) haciendo el amor" (Eeees necesario contarmelo huachaa? Me tengo que imaginar a dos palomas garchando???)

"Ya no están! Seguro se fueron porque yo las estaba viendo... Debe ser el día. Hoy es un día para eso" (HIJA DE PUTAAAAAAAAA!!! NO ME DIGAS ESOO!!! SOS COMO MI ABUELAAA! ES COMO QUE SU ABUELA LES DIGA: QUÉ GANAS DE GARCHAR HOY!!! Como me concentro ahoraaa? eeeh? eeeh?)

Y continuó: "Yo cuando era joven, lo hacía... Ahora ya no"

No sé que esperaba que le respondiese... quizás quería que vaya y le chupe la concha... Naa, no creo. Es mi abuela. Ven?, los abuelos no cogen

Sufri conmigo

Qué carajoooooo??? Qué mierda estaba pensando cuando me saqué estas fotos? NO TENGO IDEA!
Como se habrán dado cuenta hace algunos años que me abrí la boca... Lo que no entiendo es por qué carajo fotografie ese acontecimiento.. No sé qué estaba intentando.. Dar lástima? Registrarme deforme? Salir en una revista de floggers con labio leporino? Mandarlo en un futuro a sprayette para promocionar alguna poción que ayude deformidades?
Encima la posición de los labios lo exagera, lo hace mas terrible aún... Estoy sacando trompita (la palabra trompita es rarísima.. la pronuncio en voz alta y escucho la voz de Luciana Salazar..)
Mi mirada es de: "Mirame.. Mirá qué hecho mierda que estoy. Sufrí conmigo. Miauu".
El pelo vendría a ser un capítulo aparte.. Pero habría que percatarse de lo suave que se ve.. muy acariciable, no? Y las patillas prolijitas prolijitas.. Bien organizaditas, como si cada pelito hubiese sido puesto friamente calculado. Un flequillo bien kitsch y la oreja.. Ah no!!! NO TENGO OREJA... (claro dije esto, y ahora no pueden concentrarse en otra cosa que en mi oreja)

En fin..todo en su conjunto es un producto muy bien logrado... Todo el que la mire seguramente dirá: pobre pibe.

Debilidad sufrida

Es fundamental ser prejuicioso la primera clase de cada materia de la facultad..
Fun-da-men-tal. El mundo está lleno de pelotudos, no lleno, repleto. Y como en las primeras clases todos están ansiosos por conseguir a algún amigo, las personas más boludas deciden ir para ver si es su día de suerte, y consiguen a algún camarada para pasar el rato. Por esa misma razón, es que en los primeros minutos de la clase, ya dividí a las personas entre los que podrían llegar a ser mis amigos y a los que NUNCA les tengo que hablar... Es automático: entran y ya sé en qué categoría están... la forma de caminar, la forma de vestirse, la cara, la voz, cómo se sientan, en qué lugar del aula se sientan y los gestos, hablan por sí solos.
El problema, es que así como yo elijo a las personas de las que me quiero hacer amigo, los boludos también eligen. Y YO SOY UN IMÁN DE LOS MAS PELOTUDOS. Es así, atraigo a la gente taradúpida (es una puteada muy recurrente en mi viejo, si bien el nombre parecería referirse a alguna figura matemática de muchos lados, es una mezcla de las palabras tarado y estúpido).
A los minutos de que fiché a alguien y dije: "a este no me tengo que acercar nunca", el flaco ya se me acercó, y YA SOY SU MEJOR AMIGO!!, no sé cómo hago... yo intento contestar con monosílabos, no sacar tema de conversación, llegar a la segunda clase y sentarme en la otra punta, hacerme el que no los vi y no saludarlos, pero los hijos de puta ya te consideran su best. Ellos ya les contaron a sus papás que te conocieron, ya te googlearon, ya te guardaron un lugar en la fila para fotocopiar las guías, mientras que yo intento disimular ni siquiera adelante de mis amigos, adelante de compañeros x, de que no conozco al "hazme reir" del aula.
Porque ese es el problema, si estos hijos de puta fueran perfil bajo, boluditos pero tranqui... vaya y pase, los acepto. Pero los chabones pesados, entran al aula con su remera de "no la pongo" (hay ciertas remeras que las catalogué como "no la pongo", son las remeras onda: "la falta de sexo nubla vista", o "You Tube (con tu novia)" o "Los niños los borrachos y los pulpos decimos siempre la verdad". Son remeras que parecería que quien las viste busca decir: NO COJO Y NO ME INTERESA COGER! Si sos uno de ellos te dejo un link: http://www.soloremeras.com/locas/?pag=0)

Buen.. qué decía? Ah si, que no son perfil bajo, ellos entran con su remera con alguna frase re-piola, y te saludan gritando desde la puerta.

- GAAAAABI!!! COMO VA????? TODO BIEN? QUE CALOR NO? TUVISTE CLASE ANTES? ESTAS HACIENDO EJERCICIOS LOCO??
- hola
- VENI! DONDE ESTAS SENTADO NO HAY LUGAR PARA LOS DOS, VENI QUE ACÁ HAY ASIENTOS LIBRES!
- estoy bien acá
- (se acerca y le habla al que está sentado al lado tuyo) NO TE MOVÉS UN ASIENTO ASÍ ME SIENTO AL LADO DE MI AMIGO?

AMIGOO????? A-MI-GO?? no soy tu amigo hijo de puta!!!! Desde el minuto uno que entraste al aula que juré que no iba a dirigirte nunca la palabra, y ahora estoy esclavizado por tus métodos maquiavélicos de hacer amistades.
Es loco, porque yo pienso en hacer o decir cosas, y los hijos de re mil puta, te llevan a hacer o decir todo lo contrario. Te abruman con su energía pancha y sedienta de amistades. Es como cuando estás en la playa y hay un nene desnudo, que te repetís: "no le mires el pito, no le mires el pito", y terminas mirando, y haciendo un comentario al estilo: "ay! qué chiquita que la tiene... jaja, le crecerá algún día??" ooo "Noooo, mira el pendejooo! Flor de poronga!! Éste la va a mover, dale unos años y va a ser una bestia". (Es pedofilia eso?)


Volviendo a los hijos de puta que le ganan a los prejuicios del primer día, NO SE LOS RECOMIENDO.
Si están en la primera clase, y ven que hay personas que asienten con la cabeza mientras el profesor habla, mueven la pierna y con eso el banco, hacen ruido con la lapicera, tienen una remera "no la pongo", preguntan cuando el profesor pregunta "alguna duda?". HUYAN, CORRAN O PIERDAN LA MATERIA. NO sean tan débiles como yo.

Enemigo público

Odio ir al baño en lugares públicos. No me gusta, no me gusta y nunca me va a gustar! Puede estar limpio, puede ser agradable, puede tener tabla y todo, pero aún así nunca me siento cómodo. 
No me pregunten porqué pero salir del baño después de haber ido de cuerpo (cuánto nos cuesta decir cagar cuando hablamos de nosotros mismos eeeh!) y que esté lleno de gente, me da vergüenza. Siempre tengo la sensación de que voy a salir y alguien me va a decir: "Ah hijo de puta! Te sentiste como en casa, eh!!!" . 
Pero con esa vergüenza puedo lidiar, lo que no soporto es el masoquismo puro. La mirada al tacho de basura con todos los papeles con caca se me va sola. Uno entra repitiéndose una y otra vez: no mires los papeles con mierda del tacho, no mires los papeles con mierda del tacho y lo primero que uno hace es mirarlos. Y no una vez, cada vez que tiro el papel, la mirada se me va sola, como si me estuviese auto castigando por estar yendo al baño en un lugar que no es mi casa. 
Otra cosa que me pasa, es que a la hora de elegir el cubículo al que voy a entrar me surgen rasgos homosexuales. Si, como leyeron. Si están todos los cubiculos ocupados y se liberan dos al mismo tiempo y de uno salió un viejo gordo y del otro un chabón joven o fachero, NI LO DUDO, entro al del fachero. Como si apoyar el culo en la misma tabla que alguien joven, en vez de en uno que fue usado por un culo gordo y arrugado fuera mejor, o mas higiénico.

Mira a tu alrededor

Estábamos de viaje con mi viejo, y tenía que comprarme una camisa. No quería nada rebuscado, solo una camisa blanca, común y corriente.
Pasando por una vidriera, vi a lo muy lejos que tenían una camisa como la que buscaba y sin mirar nada más, me metí en el negocio directo a hacer contacto con ella, y probármela. La agarré, me dirigí al probador y el vendedor en inglés me dijo: "Te la querés probar?". A ver pelotudito, tengo una camisa del local, estoy yendo al probador, sí, me la quiero probar!
Me da un probador, yo entro.. y mi viejo se queda afuera charlando con el empleado que al final hablaba castellano. Típico, ellos saben que hablas español, pero te hablan en inglés para romperte las pelotas, para que no sepas cómo expresarte, para que sientas que haces inglés hace 8 años al peeedo, porque pronuncias algo y ni hacen el esfuerzo por entenderlo. Si acá viene un turista y en vez de pronunciar "batata", pronuncia "bateta", uno lo entiende.. Allá decís: "Aim lukin for troucers" y te dicen - "Whatt?", - "T R O U C E R S", - "Oh! Thraoususers", - "Ye, dat, shanki del orto".

Anyway, el chabon hablaba español, y se quedó hablando con mi viejo.
Mientras.., yo estaba en el probador. Me puse la camisa talle small, y no me entraba. Me quedaba muy apretada de espalda, y los botones casi no cerraban. Me probé entonces la talle medium, seguro de que esa sí me iba a ir bien. Pero devuelta la sentí apretada.. La espalda era incómoda, y en los brazos era muy al cuerpo.. No me gustó.

Salí y mi viejo me dice: - "Y gabi? Llevás alguna?". -"No, no.. no me gustaron", a lo que responde: -"Ah, menos mal, porque justo estaba hablando con él (lo señala al vendedor) y me estaba comentando que este local es solo de mujeres, que el de hombres está dando la vuelta.."

Es jodaaaaaa???? Hace media hora que estoy en un local de minas??? Entré al cambiador a probarme una camisa de señora???? El forro del vendedor vio que entré con mi viejo a un local de mujeres, me preguntó si me quería probar la camisa y no me dijo nada????? Hijo de puta!!!! Qué pensaba? Que era travesti???? Que estaba yendo con mi viejo a comprarme ropa para después vestirme de mina????????

Mi viejo no dejó de joderme en todo el viaje. POR SUERTE, no me quise llevar ninguna.

Sin querer

Hoy le tosí en la cara a la señora que estaba sentada enfrente mío en el subte. Vieron cuando les viene una tos que no se puede anticipar? Que sale con mucha fuerza de sorpresa? Buen ese tipo de tos fue.. Que podía hacer??? No es mi culpa, es culpa de la saliva que se va por el agujero equivocado. La flaca entró a putearme:

- Vos sos idiota??
- Perdoname
- Qué pelotudo, por favor

Paraaaa flaca, tampoco exageres.. Sí, te tosí en la cara, te despeiné un poco y hasta incluso puede ser que te haya caído alguna que otra gota de saliva, pero seamos realistas.. Es la primera vez que te escupen? Es la primera vez que te despeinan?? Ehhh??? El problema de la sociedad es que vive sacada, qué intolerante.. YA NI SE AGUANTAN UNA TOSIDA EN LA CARA LOCO! Aparte, es saliva, un poquito de agua..., ni que hubiera salido flema o un poco de moco chee. La próxima respondo, no me voy a bloquear como hoy: "fue sin querer puta de mierda!"

Mundo de injusticias

Llegué a casa temprano, y mis viejos estaban super copadisimos mirando Susana Gimenez, espectacular! Tuve tanta suerte y tanto timing, que llegué justito para ver quién era el ganador de Mister Primavera 2011! wowowooo.

Susana: "Y el ganador es... El número 1!!!"

Mi viejo: "El número 1?!?! No se lo merece ni en pedo!!! Debi, porqué ganó el número 1? Es cualquiera..."

HELLOOO???? Es el mister primavera de Susana Gimenez!!! Es joda esto??? El chabón estaba tan indignado porque no ganó su candidato, que cambió de canal... si.. cambió de canal

Ven y criticame

Este soy yo haciendo buches después de lavarme los dientes

(Se preguntarán "y qué carajo me importa???", Qué se yo qué les importa cómo me hago buches??? Peroo, por algo tienen éxito twitter, facebook y todas las redes sociales donde la gente intenta ser chic, y mostrarse exitosaa. Entro a facebook y me tengo que fumar a todos los idiotas que se esfuerzan por mostrar que tienen alta vida social, que salieron el día anterior y que la pasaron barbaro, que tienen internas con sus amigos y que la reconchaquelosremilparió. Cuando entro a twitter, todas las personas a las que sigo me cuentan cuántas veces se rascaron el culo, con qué mano lo hicieron, si les quedó olor o no en los dedos y cómo hicieron para darse cuenta de ello. Yo no me hago el que soy feliz, ni cuento lo genial o divertida que estuvo la salida la semana pasada, ni las ganas que tengo de que se repita. Yo me hago buches asi)

Addicted

Los profesores particulares son adictivos, vas una vez y no hay chance que al terminar la clase no quedes próxima fecha... el chabón te puede caer como el orto, puede ser rarito, lo que quieras, pero te da seguridad.. ese es el caso del mío. Fui por recomendación. Aunque me advirtieron que era medio raro, nunca creí que iba a ser TAN raro

La primera vez que fui, llegué temprano. Era una casa linda por afuera, y estaba esperando que me atienda él. Por lo que había hablado por teléfono parecía un chabón de 60 años aprox.
Toqué timbre (esos que sentis que no se apretan, y que apretás muy fuerte para que no te queden dudas de que apretaste, así no tenes que dudar en tocar otra vez más y arriesgarte a ser demasiado pesado) y me abrió la puerta una vieja de mierda. Pero vieja de mierda literal, esas que no le sacas una sonrisa con nada, me dijo, yo soy la mamá de Pablo, todavía no llegó esperalo en el sillón.

Okeyy, lo espero, no hay drama.
Me senté. Y empecé a mirar todo.. Revistas, adornitos, portaretratos. Intenté adivinar parentezcos en las fotos y ver quién era Pablo.
Derrepente escuché un ruido, miré para el costado y había UN GATO EN UN COCHECITO!
LEISTE BIEN, UN GATO EN UN COCHECITO. Una cosa es que te chapes a tu perro, que le des de comer de tu tenedor, que te acuestes desnudo con tu gato, que masturbes a tu perro, o le pongas una toallita si está menstruando, pero hijo de putaaaa no hagas dormir a tu gato en el cochecito de tu hijo bebéee, por favor!
Me lo quedé mirando, y ooobvio que el gatito se me quedó mirando, y no solo eso. Se me empezó a acercar, y a rozarme. Gatito de mierdaaaa, no me toques, debes estar mas rancio que todos los adornitos pedorros de alta gracia, tandil, mar de las pampas.. típicos duendecitos y maderitas que en el momento te los comprás y después te los metés en el orto.
Al fin, llegó Pablo. Pablo es bueno, aprendí a quererlo, aunque sea un poquitin raro. Es un pelado cien por cien pelado, de esos que te preguntás a qué edad se habrá quedado pelado y tiene dos hijos y está casado, aunque parezca un toque afeminado. Es loco eso también. A mi me desestabiliza estar seguro que alguien se la morfa, y después ver que está casado y tiene hijos.
Estaba escribiendo en mi cuaderno lo que me dictaba, hasta que me dijo un agresivo: mové los pies. Mové los pies??? Qué raro, buen, los moví. Acto seguido me corre las manos y vuelve a repetir, mové los pies che! "Aaaaaah, era un chiste, jejeje, me dijo move los pies y en realidad eran las manos, este profesor es un caaapo", pensé
Después le pregunté algo boludo, a lo que respondió "dont fuck with me", o sea "no cojas conmigo", eeeeeh???? qué le pasa a este flaco locoo?? NI EN PEDO COJO CON VOS, SOS UN PELADO ASQUEROSO, ME DA NÁUSEAS CON SOLO PENSARLO.
Cada vez que quería que le preste atención me decía, "give me pelota" wtf???
y si me hacía alguna pregunta decía algo como: a ver vos, que sos rubio de ojos celestes, y te haces el lindo.. cuál es la raíz cúbica de..?
FREAKKKK

Inercia, comodidad, cábala, adicción, llamalo como quieras, pero lo cierto es que mañana vuelvo

A mi no..

Llegó el dia. Pasa cada dos o tres años, y el 2011 lo trajo como sorpresa: mi viejo arrancó la dieta.
"Debi, esta tarta (no hagas tarta de acelga! es trissste) es al horno o frita?" Daaaaale hijo de puta, viviste durante 4 años merendando 5 huevos y 20 salchichas con la excusa que no almorzabas, y ahora te cambia cuántas calorías tiene una galletita de aguaaa?

Gay friendly

Como si no hubiera pasado el tiempo, voy a obviar las disculpas por no escribir en mi querido espacio personal.. Es difícil volver. MUY difícil volver. Cada vez que pienso si volver a ver o no una película, me acuerdo de los peores momentos: de Scarr (ponele Oscar hijo de puta, Scarr? Después los padres se preguntan porque sus fuckin hijos hablan neutro o pronuncian raro) matando a Mufasa, o de Rose gritando Jack desde la balsa para que se despierte (y acá no te hagas el boludo, TODOS imitamos la voz de la mina diciendo afónica Jack! Y si no lo hiciste, lo estas haciendo ahora).  Buen creo que se entendió, esos momentos paja que te hacen pensar dos veces si hacerlo o no..
Pero afortunadamente (o lamentablemente, como quieran verlo) estoy hace 7 días de viaje con mis papas. Too much, basta para mi basta para todos. Aguanté hasta lo que pude, hasta que decidí volver a darle vida al gdm para que nunca vuelva a morir, si dios quiere (confiar en Dios es bonus track!)

Estábamos en San Francisco y mamá y papá no tuvieron mejor idea que visitar el barrio gay. Para queee? 

Caminando con ellos entre peluquerías, negocios de ropa y pornoshops, mi papá no tuvo mejor idea que entrar a uno:
Porqué carajo tengo que ver a mi papá mirando consoladores de pija de todos los colores y hasta de culos.. Y lo peor de todo es que salió fascinadoo: Gorda, hasta culos venden!!! (hablarán de eso cuando yo no estoy? De como funcionan los consoladores de culos para homosexuales??)

Pero eso no fue todo.. Pasando por otro, donde había una vidriera con una verga enorme, mi mama me deleitó con un: "Eso es lo que necesito, ves Silvio que tengo que venir sola?" Huacalaa, hija de puta nooo!! Porqueeeee?

Pasear nos dio hambre. A cada lugar al que queríamos entrar se escuchaba de parte mi viejo un: no acá no, esta lleno de putos.. (que queres?? Estas en el barrio gay fenómeno!!), o de mi vieja un: Yo no lo meto a Gabi ni en pedo acá (lo que no entiendo es qué se le cruzaba a mi vieja por la cabeza cuando decía eso, acaso a 5 flacos violandome??)

Anyway, se dieron por vencidos, entramos a un "cafecito":

Mamá - Estas de acá son dos torticolis no? (WTF???? Torticoliss?)

"La gente acá, me debe ver con el pelito cortito y debe pensar que soy lesbi.." (es una frase textual de mi mama, si, so sad, pero sigue)

"Vos te reís pero me confunden.. Sabes cuantas veces fui a cargar nafta y el que me atendía, me dijo: qué le cargo jefe??"

NO pienso hacer ningún comentario al respecto
     

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Bueno bueno, si. El genio de mierda esta de regreso.

F (ucking/eliz) Día

SE MURIÓ MI VECINO EL DE LOS PERROS.
Esta fue la razón por la que dejé de escribir por tanto tiempo en el blog.


Na, mentira. Se murió posta, pero me chupa un huevo.

Ayer fue el día del padre, y la novedad no está en que mi mamá soñó que mi papá estaba embarazado. Te preguntarás: WTF?? EMBARAZADO???? Si. Y que daba a luz y le dolía mucho, y lo hacían comer gelatina.
La novedad estuvo en el momento en que le dimos los regalos.
Situación: Mamá, hermana y yo en la pieza de papá y mamá.
Las bolsas de los regalos en la cama. Mi papá abriendo uno a uno los regalos.
Primera bolsa, un chalequito gris que se lo probó y le iba demasiadisimo apretado, mi papá se mira al espejo y dice: me queda bárbaro, no? Mi mamá chocha, si, genial gordo, está buenísimo.
(A ver, le queda apretadooo, muuuy apretado, onda la camiseta de agüero a agüero, igualito)
Segunda bolsa, un buzito, lindo, genial. Se lo prueba, y dice: Lo voy a re usar, me viene barbaro, estoy re contento.
Tercera bolsa, calzoncillos. Papá dice: buenísimo, re necesitaba yo. Mamá con euforia canta: qué se los pruebe, qué se los pruebe! EEEEEEEEH???? AAAAAAAAAGHHHH, huacala, huacala. Qué hija de puta, cómo nos vas a hacer esto???? Se imaginan? El chabon pelaba y se probaba los calzoncillos que sus hijos le regalaron por el día del padre.

Ese cantito, ese simple: Qué se lo pruebe! Qué se lo pruebe!

ME CAGÓ EL DÍA.

Hasta que aprenda

Todos los que vivimos en edificio tenemos y tendremos problemas con el ascensor: que no sube, que no baja, que no llega.
Que no llega!!! Nunca llega, siempre está en el piso mas alto si estoy en planta baja o en el piso mas bajo si estoy en la terraza.
A la puta del piso 15 le encanta salir 5 minutos antes que yo, y hacerme esperar, si, es un hecho.
Y lo peor de todo, es que los vecinos disfrutan y se relajan en el viaje de ascensor. Cierran la puerta despacito, charlan, se hacen amigos, dejan la puerta abierta dejando sonar al grillo (al grillo hijo de puta que cuando el otro deja la puerta abierta espera mil años para chirriar (si es que se dice así) y cuando me subo yo chirría enseguida).
Pero en ese momento es cuando nace la bronca. Cuando el hijo de puta del vecino (son todos una mierda, todos) se propone cagarte el día, haciendo que aplastes tus dedos contra el botoncito inutilmente porque el deja la puerta abierta y se pone a charlar con otra mierda que vive en el edificio.
Normalmente, todos nosotros nos propondríamos hacer un acto de rebeldía como: decidir bajar por escalera, y en el camino tocar el botón de todos los pisos para el que te hizo esperar tanto llegue tarde... o si estas viajando en ascensor y ves que un vecino que te cae mal (o sea todos) toca el botón, mandarlo hasta el piso 16... pero lo de mi papá (y es por esto que estoy escribiendo) es distinto.
Mi papá no toca el botoncito para retrasarlo, mi papá no supone que al otro le va a dar bronca irse hasta el piso 16 y que no haya nadie...

Estamos en el subsuelo. El ascensor, tarda.
Se escucha la voz de una señora que no para de hablar con otra vecina, con la puerta abierta.
El grillo, suena, pero la señora parece no escucharlo.
Mi papá pone cara de fastidio.
La señora se digna a cerrar la puerta del ascensor, subiendo en el.
Y mi papá se lleva el dedo a la boca diciendo: Shh, y poniendome como cómplice.
Yo pienso: Quiere escuchar la voz para después quejarse???
NO, ERROR. Papá no piensa así.
Papá abre muy fuerte la puerta del subsuelo cuando el ascensor está en pleno viaje, haciendo que la pobre viejecita se quede encerrada en la mitad de su trayecto.

La vieja empieza a gritar: Se trabó el ascensor!!! Se trabó el ascensor!!!!! Estoy encerrada!!!
Mi mamá le dice: Silvio, cerrala!!! No seas así, no lo puedo creer, sos un nene.
Mi papá cuenta 20 segundos, me guiña un ojo, y vuelve a cerrar la puerta.

"Quizás la vieja se caga toda y decide no viajar nunca más en ascensor..."

"Me gusta esto" / "Like it"

Hace tiempo ya que nació una dicotomía en mi interior. Es extraña, pero real.
Tiene que ver con facebook, como muchas otras cosas de la vida (y no es que mi mamá me pide que suba fotos a facebook en las que no se note que está arrugada, ni que hasta las abuelas de mis amigos tengan uno), tiene que ver con los grupos de facebook.
Ese es mi problema, leo los grupos de facebook a los que se hace socio la gente y me surgen dos pensamientos:

1) "jajaja, que buen grupo, es re verdad esto! no lo puedo creer, que capo el que lo creó"
2) (y es cuando me sale el geniodemierda de mi interior y pienso) "que pelotudos por favor, la gente está al re pedo, para qué carajo tenes la necesidad de hacerte miembro de un grupo llamado: "Juntemos 50000 firmas para que argentina gane el mundial!", a ver pelotuditos, si china junta 5000000000 lo va a ganar??? NO, porque no se clasificó inútiles".

Buen, de eso se trata básicamente el problema, de la paradoja que me generan esos grupos del orto. Admito que hay grupos que son muy verdad.
Pero que la gente que los crea lo piense y listo; que no me inviten a hacerme fan o a que me guste algo:
"Juan Lopez te sugiere que te hagas fan de Carnicería Amenabar", a ver.. por favor, hay algo mas triste?

Confieso:
Muchas veces se me ocurren grupos para crear... (ahora que está de moda la onda: eso es bonus track)
Ejemplos reales:
"Que me des bola, eso es bonus track ;)"
"Que la profe (no le digas profe!!!!!!!!!!, me irrita) se olvide la prueba, eso es bonus track"
"Que un chico mas grande que vos que se RE PARTE guste de vos eso es Bonus Track!"
"Que entre todos tus contactos te elija a vos, eso es bonus track!"
y para terminar con estos ejemplos: Confiar en DIOS eso es Bonus Track!" (WTF????, cierren los ojos un segundo e imaginense a la persona en el momento en que creaba este grupo, por favor, verguenza ajena) ((me voy a hacer miembro, es una genialidad, haganlo))

Ejemplos que se me ocurrieron a mi:
"Estar cagandote encima literal, y encontrar un baño, eso, eso es bonus track!"
"Quebrar en un baño que no sea propio, eso es bonus track!"

Buen, después de pensar en los Bonus Track, y que la palabra Bonus Track pierda totalmente el sentido, me surgen los grupos "anti bonus track", los que vendrían a ser "pollos track"

Ejemplo:
"Encontrar el baño en el momento que te estabas cagando, pero que empiece a entrar gente invitada a tu casa y todos toquen la puerta para entrar y tengas que decir: ocupado!, y después tengas que salir y saludar a la gente (que te mira con cara de: si, ya se, estabas cagando, intenta no tocarme mucho), eso, eso es pollo track"

"Generarte flema por accidente en un lugar y un momento en el que no la podes escupir, y tener que tragartela, eso, literalmente, es un pollo track"

Televisión por la identidad

Llego a casa tarde, como es ya costumbre. Agarro el plato que me dejan preparado en la mesada de la cocina (que siempre está tapado por una servilleta, no entiendo porqué) y me lo caliento en el microondas.
Voy al comedor, donde están papá y mamá mirando tele... Y pregunto: Qué miran?
A lo que mi mama responde: nuestro programa, La Malparida... (WTF???? 1. Nuestro programa??? 2. La Malparida???? daleeee, sean normales)

Me uno a su programa cultural mientras ceno. Vemos 5 minutos, y llega el final donde muestran lo que sucederá en los próximos capitulos (ni bien termina, mi mamá lo mira a mi papá y levanta y baja las cejas como queriendo decir: eeesa, alto programa el de mañana, no nos lo podemos perder).
Agarra el control remoto para cambiar y dice: voy a poner el programa que le gusta a papá
Yo digo: Botineras?
Mamá responde: No, y pone el cuarenta y pico.


SEX AND THE CITY.

Papá acota "Creo que este ya lo vimos..., no Debi?" (huacala)

Me levanto, y me voy

R.I.P

No se si se percataron de que todos los vagones de subte, o la gran mayoría, tienen tres agujeros en forma de espiral, aunque no es un espiral.. es como si fuese una especie de ventilación o de no se que garcha para algo que tampoco se para que sirve.

Cuestión, que estaba muy tranquilo viajando en subte, cuando de repente escucho un ruido extraño desde arriba, una especie de: chkkkkk y de repente.... plumas.
Plumas saliendo de esos agujeritos hacia todos los costados...
Pienso: what the fuck???? que es lo que está pasando aca??? Una paloma atrancada siendo descabellada y perdiendo todas las roñosas plumas que salpican a la gente sentada en los asientos...
La gente se mira sin entender que es lo que pasó... Pero yo soy un poco vivo, y entiendo:
UNA PALOMA SE ATASCÓ EN ese AGUJERO, QUEDÓ PELADA, MUERTA Y ATRANCADA, PEROO... HABLANDO ENSERIO, A QUIEN LE IMPORTA???? ES UNA FUCKING PALOMA

Y a rodar la vida

Sinceramente no quiero ofender a nadie con lo que voy a contar, pero como en un confieso dije que siempre digo todo lo que la gente piensa y no se anima a decir, no voy a hacer caso omiso en un espacio que es mio, no?

Quién no fue rechazado alguna vez? Yo si, varias. Con todo tipo de excusas, pero nunca antes me habia pasado esto que me pasó hace ya algun tiempo.
"Confundiste las cosas, nosotros somos amigos..."'

Okey, lo acepto, peeero, ser reemplazado por un chico en silla de ruedas?????

No es de discriminación lo que digo, ni quiero que me tilden de racista (tengo un montón de amigos en silla ruedas) pero a lo que voy es... Cerrá los ojos, imaginate que la persona con la que querés salir prefiere ir al cine en fila uno, evitar las calles con baldosas no lisas (en las que uno odia patinar)...

Y aunque quizás les parezca lejano, eso pasa, y aunque quiera hacer algo gracioso de esto, POR SUERTE pasa.. Por suerte hay gente que rompe prejuicios y limitaciones... Gente que me dice que no, y me cambia por alguien con el que todo es un poco mas dificil, o menos normal...

No es que quiera decir: Rechazenme, y salgan todos con liciados.. Ni que esté pidiendo que me presenten a todas las mujeres discapacitadas que conozcan.. pero cuestionarse por lo menos un dia al año: prejuicio vs. deseo, no está nada mal...

Ser o no ser...

Estaba en la facultat.

Primer clase, y el profesor nos escribe su nombre, su mail y su blog.

Y aclara, "El blog lo uso para dar informaciones comunes a todos, no se crean que soy blogger...!"



Carcajadas del público.



Y yo dije, uy, la puta madre, el mes pasado me hubiese reído... pero ahora soy blogger??? como me tengo que que vestir? o peinar?

Entonces en símbolo de rebeldía dejé de escribir unos días para no sentir que soy blogger aunque sinceramente no se que es ser blogger... ni me siento uno, pero en fín...

Voy a la casa de un amigo que la vieja trabaja en una habitación de la casa como si fuese un estudio donde da "ejercicios para embarazadas" pero no para embarazadas sino para madres con hijos chiquitos y flacos que no crecieron del todo bien...
La clase termina con una merienda en la cocina, y ese día la madre nos pidió a mi amigo y a mi que nos quedemos ahí y ayudemos a organizarla y a poner las cosas.
Mientras ayudábamos puedo percatarme de que mi computadora había quedado apoyada en una de las mesas, que ahora formaba parte de la merienda, donde justo estaba sentado el abuelo de mi amigo. Me paro para sacarla de ahí cuando veo que el hombre ya había apoyado su plato sobre ese elemento para el extraño. Pienso: "es boludo?". Saco el plato de ahí, lo corro y veo como el abuelo sin enterarse de mi acción esparce mayonesa por todo el teclado. (No lo puedo entender, simplemente no puedo. MAYONESA A LA COMPUTADORA). El hombre agarra el ketchup (qué viejo de mierda, por favor),
me pongo LOCO, le digo: "Qué haces???", y me voy corriendo con la computadora al baño para lavarla. Camino al baño pienso: Ya tengo mi próximo historia para el blog.
Entro al baño, hago pis, tiro la cadena. Abro la canilla y para mi sorpresa veo salir agua del inodoro. (Vieron cuando tiran la cadena, el agua sube, sube, sube y uno piensa, hijo de remil puta que baje ya, que baje, y el agua sigue subiendo?). Se inunda el baño. (No miento, pensé: buen, me cagaron la computadora, me hago el boludo y no digo nada).

Salgo del baño, voy al cuarto a agarrar mis cosas y veo que mi amigo está ahí.
Le digo: "Che.. creo que se inundó un poco el baño..."
Y me dice: "Si.. no te hagas problema. Tu compu está bien?"
Y le digo: "Si, no la revise todavia"
A lo que me contesta: "Tu abuelo tuvo alzheimer?"
Yo: "Si.... ?"
El: "Ahh porque no se si me quiero dedicar a la psiquiatría o cumplir mi sueño que es cantar.."



Me levanto de un sueño poco fuera de lo normal para mi, porque debo confesar que sueño muchas cosas raras casi todos los dias de mi vida y me doy cuenta que... si en un sueño pensé: esto lo voy a subir a mi blog, debo ser un blogger.

Tipico

(Antes de empezar a leerlo, aclaro que a Ramona hay que leerla con un tono paraguayo)

Jueves 17.55 PM

Rrriiiiiiiiiiiiiinnnnnnnng.
Ramona: Quieeeeen e’? quieeen? Lucíaaaa, vo’ está eperando aalguien?
Lucía: Sii Ramu, decile que suba.
Ramona: Que suba!! (Bruta)

5 minutos después.

Lucía: Domi! Cómo estás?
Dominique: Hola Lu, como va? Todo bien?
Lucía: Si, bárbaro. Vos? Tenes que contarme mil cosas, empezá.
Dominique: De qué te cuento? De Juan, de la facu, de Leo, lo de Rocío?
Lucía: Ayy no sé.. Empezá por algo.
Dominique: Buen, Juan. El otro dia fuimos al cine, me trajo al primito chiquito, insoportable, me preguntó si estaba embarazada!!!
Lucía: Qué? (Riéndose)
Dominique: Lo quería matar! Un cáncer te juro…
Lucía: Ayy Lu, no me gusta que hables así. Es feo.
Dominique: Si tenés razón.

(La conversación sigue unos largos minutos mas. A la noche llega Claudia, la madre de Lucía.)

Claudia: Hola Ramona, qué tal?
Ramona: Hola patrona, todo bien. Limpiando, como es costumbre.
Claudia: La comida está lista?
Ramona: Si señora, solo le quería decir algo antes…
Claudia: Qué Ramona? No me asustes…
Ramona: La amiga de la Lucilita, la Dominique, está embarazada y tiene cáncer!!!
Claudia: Qué?????????
(Se desmaya)

Confieso V

- Odio profundamente que la gente asienta con la cabeza mientras el profesor habla.


- Tengo las orejas diminutas


- Mi tía llamaba a la producción de Telefé para que cancelen Chiquititas

- Cuando eramos chicos, mi hermana se desmayó y le dije: "dale, no te hagas, no te sale"

- Cuando saqué el registro, termine el circuito y en vez de frenar, aprete el acelerador (tenia el embriash apretado)

- En el video de fotos de mi Bar Mitzvah, el editor se confundió y puso algunas fotos de otro pibe

- Una mucama de mi edificio me tiró onda en el ascensor

- No me sé tirar eructos

- Tengo un humor negro, negrísimo

- Detesto que me pidan favores incomodos como: "cheee... me pedis a mi tambien?"



- Cuando se murió Yabrán le pregunté a mi mamá: "era bueno o malo?" a lo que contestó: "malo", yo dije: "eeeeeeeeh!!!!!"


- Pasé todo un día con la bragueta abierta y sin darme cuenta

- Puteé a la enfermera cuando me dijo que la vacuna de los 6 años eran dos

- No se agarrar el tenedor

- Un amigo le dijo a una chica: "No quería tranzar con vos, quería tranzar con tus tetas"


- Mi papá hizo de doble de riesgo de Carlos Kaspar (googlenló) en Resistiré




- Dos amigos entraron a un bar a saludarme de lejos en el medio de una cita.



- Me da escalofrios el roce del tenedor con el cuchillo

- Mi mamá se queda dormida en todas las peliculas y obras de teatro

- Nunca vi las velas de mi Bar Mitzvah, me da verguenza

- Odio a los animadores de cumpleaños

- Festejé un cumpleaños a los 7, y el animador nos pegó

- Muchas mamas llamaron a mi mamá para decirle

- Mi mamá me preguntó: "es verdad gabi?" y contesté: "si, puede ser"

- Me pone muy nervioso que la gente me roce en el subte



- De chico mandaba mails a FM Hit para pedir canciones y dedicarlas


- Siempre que me preguntan direcciones en la calle, quiero ayudar pero digo cualquier cosa


- Siempre me olvido las llaves


- Odio que los tacheros me hablen



- Rompí el vidrio de la puerta giratoria de un hotel


- A veces hago ring raje



- Les caigo muy bien a todas las abuelas

- Soñé que era un sims, y podía agrandar mi tamaño y patear a la gente.

- Todas las peliculas francesas me parecen porno


- Tengo un amigo que pilla en los bidettes ajenos



- Tengo todos mis dientes guardados



- De chico tenía las paletas enormes


- A los 6 años le dejé de hablar a mi vecino porque me enteré que cagó en mi casa


- En un baile de quinto grado aguanté mas de 3 min. dandole un pico a mi novia


- A los 11 años jugué con otra pareja de novios a la botellita swinger.


- En cuarto grado me dijeron: "Querés ser mi novio?", a lo que respondi: "No, pero queres ser mi mejor amiga?"

- Dejé de tomar Cepita por un año porque una vez me vino con gas


- Crucé la linea del bowling en Paloko y me resbalé porque el piso esta engrasado

- A mi empleada le daban asco los trapos mojados, y yo se los ponia en el cuello cuando estaba desprevenida


- A los 7 añOs abrí el auto de mi papá con una ramita



- Odio que Mc Entrega tarde 45 años


- Me molesta la impuntualidad


- No tengo la menor idea si el lugar donde se pilla en los baños publicos se dice Mingitorio o Vigitorio


- Una vez Darín pilló en un vigitorio al lado del mio

- Odio a la gente que al pis, le dice pish

- Odio la torta de manzana


- No se pelarme las frutas, solo la mandarina


- En la primaria una compañera se tragó una moneda, y cuando la cagó, la maestra se la pegó en el cuaderno de comunicaciones


- Un amigo tenía un conejo, le hice mucho upa y caricitas y se me pilló encima



- Odio a la gente que habla usando "comillas"


- Le dije a mi mamá que quería ir al psicologo y me dijo: "Dejate de romper las bolas Gabi"


- Me puse a llorar por un exudado

'
- Cada vez que un cuidador de autos le pregunta a mi papá: "Te lo cuido??", el responde: "No, se cuida solo, es bárbaro.. "


- Mi mamá parece brasilera


- A los 8 era un gordo horrible y me creia lindo

Confieso IV

- En mi casa el afikoman del año pasado se encontró en Septiembre, mi abuela se olvidó de avisarnos que lo habia escondido

- Mi familia me extorsiona con un video patetico en el que canto "Other Side" de los Red hot.

- En cuarto grado la chica que me gustaba me rebotó porque me dijo que a la salida siempre se me caían los mocos.

- Se murió mi transportista del colegio y me angustié.

- De chico moría por colas de rata rancias que regalaba el de cocina del colegio.

- A los 12 años le di un pico a mi tía sin querer cuando la saludaba, y me lavé treinta veces la boca.

- Impuse un mes, que se llama el Mes Desubicado donde todo lo que se tiene ganas de hacer está justificado.

- Me agarran calambres cuando nado

- Me cambió la voz a los 13

- En el proceso de cambio de voz, se me iba todo el tiempo, osea, se combinaba con agudos muy agudos.

- A los 12 me puse a llorar porque no me querían comprar la espada de Darth Vader.

- A los 7 le dije a la empleada de mi casa: Vos robas?

- De chico me agarró torticolis durmiendo del lado de la cama de mi papá y me enojé con el.


- A los 6 le dije a mi mama: Maaa, tengo 87 granos, puede ser que tenga varicela? (la tenia)

- Estoy seguro que vi a John Lennon caminando por la calle, iba con una japonesa de la mano.

- Googleo a toda la gente que conozco


- Me hice un lavado de cutis

- La mina que me lo hizo me dejó una crema naranja para que me ponga, salí a la calle, me encontré con una amiga de mi mamá y me dijo: Gabi, estas maquillado???


- Una vez hackee a una chica de mi primaria en msn y le puse de nick: Menstruée!!

- El portero que se suicidó en mi edificio era milico.

- La segunda vez que trancé estuve tranzando como 4 horas y se me pasparon los labios.


- Le desee algo malo a una profesora, y tuvo un accidente y no volvió mas.

- De chico mi mama dejó una foto en Mimo & Co. para que sea modelo.


- Cada vez que mis papás discutían me ponia a llorar

- Alguna vez envidié a los KtrasK

- Caminando medio distraido por el Village de Pilar me caí en una piletita que rodea el casino.

- Siempre soy el primero en dormirme

- Me creí que un amigo tenía un gorila de mascota

- En quinto grado le cobré 87 caramelos a una amiga por bailar lento.

- Mi papá se confundió a la hija de la empleada de mi casa con Xuxa

- De chico creía que la angina y la vagina era lo mismo.

- Jugué a los muñecos hasta los 10 años

- Festejé 4 cumpleaños con Pachin y Romina

- Una vez en un restaurant el mozo me dijo: Vitel Toné? a lo que respondí: Nono, los fideos solo con tuco.

- Cuando me mandaban huevo revuelto en la vianda, todos me odiaban

- Nunca paso la revisación de piojos

- Silvio Soldán se la chamuya a mi vieja


- Una vez me regalaron unas pantuflas por el día del niño

- Compartía una medallita de un corazón cortado al medio de $80 con mi novia de quinto grado


- Dejé de tomar coca por 3 años porque mi hermana me dijo que me ponía negros los dientes.

- Me irrita que mi papá pronuncie la palabra "glaciar" diciendo "glacial"

- Me agarró acidez por comerme 14 caramelos Life Saver seguidos para pintarme la lengua de rojo

- Para mi Bar Mitzvah me hice la planchita (desassstre)


- Odio a los hermanos que entre ellos se dicen: Llamó tu mama.


- Cuando tenia 8 jugaba al Fifa 98 con Argentina, pero como no sabia jugar, controlaba al equipo contrario y metia todos goles en contra.

- Con mi hermana nos peleamos por quién salió físicamente a mi mamá

- Mi papá le dio la mano a Michael Jackson y le dijo: Jai Maikel

- Hace dos años me levanté con el brazo dormido, y me puse a llorar porque creí que habia perdido el brazo.

- Tengo una foto con Jose Maria Listorti

- Me pone nervioso que la gente mueva su pie ansiosamente

- Mi mamá mandaba cartas a Susana

- Me ofrecieron $50 por probar el sushi, y no acepté

- A los 12 años me puse a llorar porque mi computadora no me dejaba instalar el sims

- Odio el Counter Strike

- Aprendí a mover la oreja, y no podía parar de moverla

- A veces pido taxis en inglés

- Cada tanto mis papás ponen la traba en la puerta del pasillo

- Me quedé encerrado en un ascensor, y me puse a llorar

- Este verano mi mamá se insoló la cola haciendo snorkel

- Me da miedo explotarme los granos

- Cuando voy a la peluquería y me lavan el pelo, siento que se me contrae el cerebro

- Soñé que mi empleada y mi papá tenían un affair.

- Yo era hijo de ellos

- La morcilla me da escalofríos

- Fui a ver Patoruzito al cine, pero me levanté en la mitad de la película porque el dibujito me daba dolor de cabeza.

- Me corto cada vez que me afeito

- Cuando mi papá va al supermercado abre cajas de pistachos, las come y depsues las apoya en algun estante.

- Una clienta cleptomana del negocio de mi mamá intentó meterse un termo en la cartera.


- Una amiga de mis papás atropeyó a mi hermana que estaba andando en bici.

- El portero tocó el timbre y dijo: Señor no quiero preocuparlo, pero Tamara esta abajo de un auto.

- Me abrí dos veces la pera.

- De chico en vez de irme a dormir a la cama de mis papás, iba a lo de la empleada

- Siempre me confundo la palabra repostería con rotiseria

- Le dejé un cartel a mi vecina del 15 piso que decía: Bañá a tu perro!

- Aprendí a escupir flema hace dos años, y no podía parar de hacerlo

- En la primaria le rompí el tabique a una amiga de un portazo

- A los 10, jugando a amagar a pegar una piña, se me escapó y le deje sangrando la nariz a otra amiga.

- Cuando de chico quería que me sirvan coca gritaba: Cocaaaaa

- De chico pedía que me peinen "bananita" (raya al costado)

- Aún tengo mas cosas para confesar

Una fokin' rata

Falluta como pocas, casi única en su especie, de las mujeres que va a un funeral y dice: Felicidades!, de las que en los bar-mitvzahs va vestida mejor que la madre del bar, de las mujeres que camina en puntitas de pie y con las manos en posición del Sr. Burns, de las que tranquilamente podría tener un Caniche Toy y llamarlo "niche" o "caniche", de las que usa el adjetivo "espeluznante" para describir algo, ella es Cris Banchero, no hay un único buen adjetivo para definirla...
Es mi tía abuela, pero no. O sea es la nueva esposa de uno de los hermanos de mi abuela.. y es terriblemente boluda. Es alguien que me inspira risa de lastima.

Común en ella:
-Hola Gabrrriel... que apuesto que estás.. muchisimo mas flaco, mas lindo
- Holaa (Señalando a mi primo Leandro), el es Leandro, yo soy Gabriel.
- Ayy ji ji, que despistada (mas que despistada yo diría flor de pelotuda, pero buen), me confundí es que son re parecidos, vos también estas lindo.
(Sonriendo con encías y pensando: Cris Banchhhero del orto, porqué te tengo que ver tanto? dos veces al año)

Lista de otras cosas detestables que hace:
- Masajes a su marido (aghh)
- Hacerse la emocionada en las reuniones.
- Cantar el "Happy Birthday to you" pronunciando exageradamente las palabras en ingles
- Usar tapados de piel a lo Cruela Deville
- Pronunciar muy fuerte las consonantes.
- Hablar de pelotudeces que a nadie le importa
- Inyectarse botox, y pretender que nadie se de cuenta

Asi que a vos Cris Banchero, que desgraciadamente no lees esto, te digo: SORETA, reconoceme algún día y no me hagas ningún comentario halagador, porque yo pienso que sos una vieja del orto!

Pedo Arroz

Conozco a una persona cuyas flatulencias tienen olor a galletas de arroz.. Si! Como acabas de leer, galletas de arroz.
El problema, es que yo odio las galletas de arroz, las aborrezco, entonces odio los pedos de esta persona, pero también el otro dia me estaba preguntando: Acaso a la gente que no odia las galletas de arroz le gustarán los pedos de esta persona?? Pasará algún dia que cuando se le escape un pedo la gente diga: mmm que olorcito... me dio hambre.. ?
Necesitaría que vos, que sabes quien sos y me lees, pruebes tirarte mas pedos (no puedo creer que estoy diciendo esto, ni lo hagas cuando yo estoy) para experimentar los comentarios de la gente.

Hablando de pedos también, los pedos de mi papá para mi tienen olor a mi infancia, quizás es porque de chico los olía y como el se hacía el boludo yo me lo creía y era un olor normal, pero el otro día me di cuenta al oler que ese olor era conocido y hasta en algun punto rico...
Yo tengo un tema con los olores (suelo tener la nariz tapada gran parte del tiempo), lo tengo medio atrofiado ese sentido por lo que los olores del pasado me dan melancolía y hasta me transportan...

En resumen, los pedos de mi papá me dan melancolia

Primer travesía post ladrón acneico

No es fácil salir a la calle después de ser robado. Todos son una amenaza, y caminar mirando para atrás todo el tiempo es bastante usual.
Estoy en Cabildo y Loreto cruzando la calle ya un poco mas despreocupado, aprovechando que ese semaforo del orto está en verde, cuando desde un auto que dobla escucho una voz que me grita: ESTAS CRUZANDO LA CALLE???
(Nooo hijo de re mil puta, le estoy colando los dedos a tu hermana).

O la gente me ve la cara de pelotudo, o no sé. Pero.. porqué carajo si me ven cruzando la calle me preguntan si estoy cruzando la calle... (es como la vez que estaba en el colectivo, toqué el boton y el colectivero me gritó: acá te querés bajar? (la puuta madre))
Me doy vuelta con un poquito de piel de gallina en el cuello y veo que el infeliz se está riendo, no tengo tiempo de reacción tan rápida (siempre me quedo pensando en qué podría haber dicho pero claro no dije)
Me tomo el colectivo y practico una de mis hobbies... Escuchar las conversaciones ajenas, es como si me olvidase que mi cuerpo es masa, como si quisiese entrar en la conversacion y participar.. Pero para cerrar un dia bastante malo, hay dos chicas discutiendo si la heladería de la esquina de una se llama Helado Rico o Helado Frio...
Me desintereso bastante fácil y acto seguido practico otra de mis hobbies, mirar mal a la persona que se sienta en el colectivo para que se sienta culpable

Me bajo, y gracias a dios comienza un nuevo día.


(No tiene nada que ver, pero detesto al chabón de la propaganda de la tarjeta Galicia, lo odio, me caga el día)

Pero que Genio del Orto

Me acaban de robar.
No sé cómo describir los sentimientos post robum, simplemente me siento un pelotudo, pero un pelotudo mal.
Estaba en el auto, y no tuve mejor idea que dejar la ventanilla (no sé porqué se le dice ventanilla a las ventanas de los autos) abierta en un semáforo donde las únicas personas que cruzan son LADRONES vestidos de LADRONES que solo quieren robar, y así fue.
Mi copilota me dijo: Ga...
Miré para la izquierda y tenía a un chabon que mi mente decidió nublar su cara, mas o menos adentro del auto pidiéndome que le de TODO. Y yo con mi mejor voz dije: ayy no tengo nada!!!
-Dame el reloj
- Bueno (me lo saqué y se lo di)
Mi compañera saca un puñado de dinero y se lo da
- Tati, no tenes más???
- No boludo, le dí todo
- Denme el celular, el celular o te pego un tiro hijo de puta
- No tengo plata, enserio (Saco mi mochila, encuentro carilinas usadas, o sea que tenian moco, mas paquetes de carilinas y diez pesos que se los di)
- El celular el celular
- No tengo celular!
- El celular o te exploto la panza (te exploto la panza? wtf???)

(Le doy el celular)

Miro de reojo el ipod que esta ahí, y pienso: antes de que me robe el ipod, que me explote la panza y haga de mi lo que quiera.
El semáforo mas largo de la historia, a punto de arrancar y me dice: Dale arranca, que no te quiero ver nunca mas.
Cómo? como? como? como?
YO NO TE QUIERO VER NUNCA MAS, vos tendrías que querer verme todo los dias, si te di todo porque te pusiste la mano adentro de la remera, así cualquiera.
Cuestión, sigo manejando y me tiembla el pie que debe presionar el embriague (odio a la gente que pronuncia la palabra embriague diciendo embriash).
Estaciono el auto y pienso: qué hijo de puta, qué bronca, es el Karma (si les cuento que el dia que simule el robo para que mis papás no me descubran que había perdido las llaves les dije a ellos que me robaron en la esquina en que me robaron hoy no me lo van a creer.. pero fue asi).
Llamo a Movistar.
- Mi nombre es Sandra (es un supuesto, no recuerdo el nombre verdadero, pero es re factible que una Sandra trabaje en un call center), en qué puedo ayudarlo?
- Hola si, queria denunciar el robo de mi celular. (Que frase patética, casi triste)

Ya lo creo

Odio admitir que a veces soy intolerante, pero a ver.... ERA NECESARIO QUE SE ME SIENTE AL LADO UN CHABON QUE HABLA CON LA Z EN EL SUBTE, QUE ESTÉ HABLANDO POR CELULAR TODO EL FUCKING VIAJE Y QUE TODAS LAS PALABRAS QUE DIGA CONTENGAN ESES QUE CLARO, EL PRONUNCIABA CON LA Z????

Confieso III

- A los 13 años estuve 4 horas mirandome al espejo por un supuesto grano enorme en la frente que resultó ser una mancha de chocolate.

- Hace dos años mis 5 primos, mi papá y yo nos subimos al ascensor de mi casa y tocamos el resorte.

- En mi viaje de egresados de septimo grado me apreté a una chica en el baño de mujeres y cuando salí, la maestra que nos acompañaba me vio y me guiñó el ojo.

- La chica me llevaba 2 cabezas.

- La paso bien en los asilos de ancianos.

- No sé porqué la vacuna de los 16 me la dieron en inyección.

- Una vez dije que mi ídolo era Arnold Schwarzeneger

- Mi sueño no es nadar con delfines

- Tengo un amigo que reprobó el psicológico para sacar el registro.

- Le busco parecidos a todos.

- Nunca entendí porqué Tomy de los Power Rangers en la serie es el Power Ranger verde y en la pelicula es el blanco.

- Pisé caca de perro descalzo (morite Cachito)

- Cuando se acumulan palomas enfrente de mi ventana, mi papá saca un rifle de balas de goma.

- No me dan asco los pies, ni un poco

- Juzgo a la gente por la voz que tiene

- Odio que mi papá le diga Estercita a mi dentista (hicieron juntos el secundario, no mal piensen)

- A los nueve años antes de mudarme de mi otra casa, le di un beso a todas las paredes.

- Quise enchufar el scanner en la computadora, me olvide que estaba prendida y quemé la fuente.

- Le debo $20 a una libreria hace un año y dos meses.

- A los 13 años anoté a mi mama en Gran Hermano

- Fui a una gala de Operación Triunfo

- Hace como dos años que no digo la palabra gárgara

- No me gusta la ensalada

- Odio a la gente que me pregunta: "No comes ensalada?"

- Siempre quise conocer "Costa Esperanza"

- De chico creía que iba a estudiar en Harvard

- No me animo a hacerme un arito en la ceja porque tengo miedo que se me caiga el párpado.

- Varias veces me dijeron que me parezco a James Blunt

- De chico en Iom Kipur, dibujaba una balanza con cosas malas y cosas buenas, un año pesaron mas las malas.

- La mayoria de las decisiones dificiles las tomo mirando el reloj, si es par algo si es impar lo otro.

- La comida preferida de mi prima segunda de 2 años es el brocoli, FREAK

- Me enteré que mi tia Frida se llamaba Flora hace unos meses

- Puedo dormir mas de 13 horas seguidas

- Una vez jugué al Dodgeball

- Me irrita la risa de mi tío

- Este verano jugué repechaje de gente resentida

- Siempre digo lo que nadie se anima a decir pero piensa

- En séptimo grado fui abanderado tres veces, uno por mejor compañero.

- La única vez que me machetee, la profesora se me acercó y me dijo al oído: "Gabriel ya vi tus papelitos, tenés la prueba anulada, damelos y hace lo que puedas".

- Estoy seguro que mi papá y yo vamos a tener alzheimer

- Odio el día de mi cumpleaños

- Estoy seguro que tengo complejo de Peter Pan

- Mi hermana se queja de la roña que dejo en la bañadera cada vez que me baño, yo considero que es porque me lavo muy bien.

- Una vez cada dos o tres meses toda mi familia hace una gira en el cementerio

- Cada vez se me ocurren mas cosas que confesar

Bon Appetit!

Estaba almorzando muy tranquilo, hasta que mi papá agarra el teléfono marca un número, me guiña un ojo y dice: hola? están haciendo el amor?
Es necesario? Figurarme a Patricia y Leo garchando mientras estoy comiendo???

Confieso II

- De chico era tartamudo

- Cuando viene un subte o tren tengo que dar dos pasos para atrás porque siento el impulso de tirarme.

- Reconocí a Nelson John en un bar

- Tengo un cd de Aqua

- Juego carreras en la calle con la gente sin que ellos se enteren

- Mis papás descubrieron que una vez a los 12 vi Venus en su tele y me dijeron que eso no era real.

- De chico lloraba cuando tenía natación porque no queria que el micro se olvide de mi.

- Al otro dia de que mi novia de quinto grado me cortó, fui vestido todo de negro al colegio.

- Jugando al Bucanero en segundo grado quise referirme a las "arcadas" y escribí "garcadas".


- Le aposté a mi mejor amigo en tercer grado que gozar era "molestar a alguien al tener algo que el otro quería", mientras que el decía que era "pasarla muy bien", lo declaramos empate.

- De chico me hacia el que me dolía el oído para que me vengan a buscar al colegio.

- A los seis años escribí un diario de viaje de derecha a izquierda.

- Creo que el mejor doctor es el Dr. Selby

- Odio a mi pediatra


- Odio que tenga nombre de policia: Rodolfo Garcia

- El año pasado intenté volver a enchufar mi Sega

- Hice dos años de Taekwondo


- Odio a los Caballeros del Zodiaco

- Estuve todo un año diciendo "ocupado" cada vez que llamaban equivocado a mi casa.

- Reservo turno para cortarme el pelo

- Me cobraron 30 pesos de videoclub por devolver 9 dias tarde una película

- Babear la almohada hace que me duerma mas rapido

- Mi portero se suicidó en la terraza de mi edificio

- No se jugar al ajedrez

- Cuando juego a las escondidas y me escondo me dan muchas ganas de pillar.

- Una vez me dijeron: "Ay, no pareces judío vos"

- Contesté "Gracias"

- Cuando me pongo en pedo veo triple

- En quinto grado rompí el vidrio de la puerta de mi aula y me puse a llorar porque pensé que me iban a poner una mala nota.

- Me pusieron una mala nota por romper los lapices de la caja de objetos perdidos

- No sé hacer jueguitos con la pelota

- No me sé reir sin las encías

- Odio a la gente que se le forman boqueras.

- Siempre que iba al baño me acordaba de mi tío que se llama Ariel como la marca de inodoros o de tablas.

- De chico me explicaron que hacerse la paja era "tocarse el pito cuando esta parado"

- Me angustia pensar en la mujer del subte que tiene la cara quemada

- Me quedé dormido viendo a David Copperfield

- Siempre me doy el dedo menique del pie con alguna pared

- Vomité mi osito de peluche favorito y cuando lo lavaron quedo áspero

- Mi papá es fan de Dido y de Celine Dion

- Nunca me acuerdo de la palabra paradoja

- Hago reglas memotécnicas de todo.

- Odiaba a mi portero porque cada vez que le decía: "Gracias", el decía "Merecidas" y pensaba, se la re cree.

- Durante tres meses me vi bizco en el espejo, hasta me puse a llorar

- Sigo teniendo muchas cosas mas para confesar

Confieso

- Me confundo la zanahoria y la lechuga al hablar (pienso que las dos son verdes)

- Simulé un robo para que mis papás no me reten por perder las llaves del auto

- No distingo los puentes de los túneles al hablar.

- Hasta los 14 años odié usar jeans.

- No me gusta ni el ketchup, ni la mayonesa, ni nada de los condimentos.

- Me incomoda que los padres saluden con un pico a sus hijos

- Toda mi familia odia a los perros

- Me alquilé 'Papá por un día'

- Cada vez que viajo en avión lo imagino cayendose y cómo se entera cada persona que yo viajaba ahí.

- Acto seguido, quien llora y no llora en mi entierro.

- Mi papá lloró mirando Gran Hermano

- Siempre creí que cuando en el himno decían: "Oh juremos con gloria morir", en realidad decía: "Oh Juremos con Gloria Morin".

- Me cuesta perder una discusión.

- Tengo una foto con Axel Kutchevasky (si es que se escribe asi)

- Una vez borre todas mis canciones de la computadora porque tenia miedo que me hagan un juicio.

- De chico queria ser kiosquero y mago

- Tengo tías tortas

- Comi 7 dias seguidos Mc Donalds

- Sufro ser ex novio en la era del Facebook

- Lo vi a Guido Suller desde mi auto y me saludó

- Odio las cosquillas

- Hoy mi profesora de inglés particular le dio la teta a su beba mientras me daba clase, y me incomodó

- La empleada que trabaja en mi casa es como mi abuela

- Hasta hace dos años me daba verguenza tocar el timbre del colectivo

- Me cuesta guardar secretos

- Una vez soñé que mi abuela era Susana Gimenez

- Mi mamá me acaba de decir Bicho

- Siempre tengo ganas de comerme el último pedazo de torta, o la última galletita.

- Hace mucho tiempo que perdí el orgullo.

- Quebré las milanesas de mi casa, y ahora me cuesta comerlas

- Creo absolutamente en la risa nerviosa

- Me rio viendo Bob Esponja

- Mi primer mail fue simplementegabo@hotmail.com

- Nunca salté de a mas de a un escalon en el Icy Tower

- Cuando se murió Rodrigo dije: "Se hubieran muerto los A-Teens que no los quiere nadie"

- Empecé Futbol, Basquet, Rugby, Tenis, Hockey y dejé

- Tengo el sueño frustrado de ser actor.

- Mi abuelo me dio consejos de amor

- Mis papás fueron a ver Madonna

- Mi segundo nombre es Ilán

- De chico cuando veía a Pablo Echarri en la tele sentía olor a salchicha

- Compré las últimas 40 figuritas del mundial 98 en Panini

- Me sé algunos diálogos del Rey León.

- Recien este verano entendi la frase "es un cero a la izquierda"

- Usé brackets tres años.

- Tengo muchas cosas mas para confesar

Hay tantas cosas

Hay manos capaces de fabricar herramientas con las que se hacen máquinas para hacer ordenadores que a su vez diseñan máquinas que hacen herramientas para que las use la mano.

Cuando fue que ser un gordito simpático pasó de moda?

Dale, no lo dijiste enserio..

No soy miembro de una familia intelectual, y tengo que admitirlo... Aunque me hubiese encantado, no puedo lidiar con el recuerdo de mi tía preguntandole a mi primo: "Che Lío, vos leíste Patricia en el País de las Maravillas?"

No wayy.

Se miró al espejo unos cuantos minutos

Se miró al espejo unos cuantos minutos. Probó sonrisas, probó miradas. Se acomodó la corbata, abrió la puerta, apagó la luz y salió. Salió al mundo, preparado para verse acechado por el calor que provocan los motores encendidos en la ciudad, ese calor que adormece los sentidos y que nos hace sudar y luego cuestionarnos si estamos enfermos.
Caminó unas dos o tres cuadras por Ciudad de la paz hasta que la vio. Su hermosura imperfecta, su sonrisa ingenua que hacía arrugar su nariz, su encanto indescifrable que podría dejar mudo a cualquiera. Levantó la vista, cruzaron miradas y sonrisas, pero sus ojos color miel lo paralizaron y dejaron a este cuento sin palabras...